Зависимость от чужого мнения

А что люди скажут или как не зависеть от чужого мнения

А что люди скажут или как не зависеть от чужого мнения

Была с подругой в магазине, она меряет платье, и я вижу, что ей очень нравится. Но она спрашивает меня:

— Не очень… — отвечаю и внимательно слежу за ее реакцией. Подруга погрустнела, сняла платье и понесла его обратно. Я ее останавливаю и говорю:

— Но ведь тебе оно понравилось, почему ты его не покупаешь? Какая тебе разница, что я думаю?

— Но как же, мне твое мнение очень важно!

— Важнее своего собственного? Но ведь не мне, а тебе носить! Подруга задумалась, но платье так и не купила.

И ведь она не одна такая зависимая от чужого мнения – сплошь и рядом люди, не рискуя принять даже самое простое решение, многократно советуются с родными, знакомыми, коллегами, соседями и даже, случается, с совершенно посторонними людьми.

А ведь зависимость от чужого мнения опасна тем, что просто мешает человеку развиваться, как личности и строить собственную жизнь по своему желанию. Так откуда в людях такая зависимость?

Начинается все с детства, с тех самых пор, когда родители выбирают игрушки без учета мнения детей, одежду, прическу, начинают критиковать друзей и подруг, подчеркивая их недостатки и требуя прекращения общения. В младшем возрасте, испытывая внутренний протест такому давлению, дети становятся скрытными, а, став постарше, вступают с родителями в открытый конфликт, пытаясь отстоять собственное мнение и право на выбор.

Понятно, что родители действуют, желая блага своим детям, но, даже из лучших побуждений папы и мамы нередко силой навязывают свою точку зрения ребенку. При этом они не задумываются, что обрекают его в будущем на череду жизненных неудач. По требованию родителей дети выбирают сначала одежду, потом друзей, далее – профессию и спутника жизни. Но что они имеют потом?

Навязанные друзья, которые нравятся маме с папой, нечасто становятся настоящими и верными для их детей. Потратив годы на обучение в выбранном родителями ВУЗе, дети понимают, что освоенная специальность им совсем не интересна, а другой, в общем-то, нет. А обеспеченный и солидный муж или послушная, скромная жена, которая по душе маме, далеко не всегда та самая половинка, которую мечтаешь встретить. И семейная жизнь превращается в тихий ад, потому что жить с нелюбимым человеком невероятно трудно.

Но не только родители могут заставить вместо собственных желаний исполнять чужие прихоти. Лучшие друзья и подруги тоже вносят свою лепту, советуя что-то купить, сделать такой же ремонт, как и у них, поехать в отпуск не туда, куда вам хотелось бы, а в модное место, где «все бывают». Навязывают выбор увлечений, стиль и манеры поведения, круг общения и даже предпочтения в еде.

В самом деле, не все могут устоять перед словами: «Ты что, это уже никто не носит! Ты не любишь устрицы? Все от них тащатся! В деревню? Да все приличные люди отдыхают за границей! Ты с ним встречаешься? Да он же не стоит тебя!» Таких примеров можно приводить множество. Но это чужой выбор, не ваш, и, принимая его, вы делаете то, чего от вас ждут другие, а не поступаете сообразно своим принципам, желаниям, потребностям.

Желающие навязать вам свою позицию могут быть и на работе. Коллеги, в силу каких-то собственных причин, решившие взять над вами шефство, могут превратить любимую работу в каторгу. Согласитесь, если начинают оценивать вашу квалификацию, качество работы, внешний вид, манеры и так далее, то подверженные влиянию других, слабые натуры начинают вести себя, работать, одеваться так, как этого от них ждут, то есть, меняются в угоду окружению, несмотря на то, что это противоречит их внутренним убеждениям. А почему? Чтобы не выделяться, чтобы не стать обсуждаемой персоной, чтобы окружающие думали хорошо…

Конечно, каждый человек выбирает для себя то, как он живет. Хотите жить чужим умом и под чужую указку – ваше право. Но зависимость от чужого мнения может приобрести угрожающие размеры и полностью растоптать вашу самостоятельность и индивидуальность.

А как же добрые советы, чужой жизненный опыт, который может уберечь от ошибок? Как быть с рекомендациями профессионалов и специалистов, без которых трудно бывает ориентироваться в этой жизни? Никто не спорит – советы бывают и полезными, и жизненно необходимыми. Вот и нужно научиться чувствовать, когда на вас давят, заставляя переступать через себя, а когда вам хотят помочь или уберечь от ошибок.

Для начала поймите для себя главное: по каким вопросам вы готовы прислушиваться к окружающим, а по каким нет. Если в выборе будущей профессии или спутника жизни следует полагаться только на себя, то посоветоваться с визажистом, какой макияж вам к лицу – это разумно и полезно.

Серьезные вопросы, такие, как крупные покупки, правовые вопросы, жилищные проблемы и так далее, нужно решать со специалистами, а не со случайными людьми. Не помешает и самостоятельно почитать соответствующую литературу.

Психологи правильно говорят – всем угодить невозможно, но и совсем игнорировать окружающих тоже нельзя. Поэтому нужно уметь дозировать чужое вмешательство в вашу жизнь, в ваши решения. Недаром утверждают: сколько людей – столько и мнений. И, чаще всего, в зависимость от окружающих попадают люди с заниженной самооценкой. Неуверенность в себе порождает бездумное копирование чужих установок и следование им – и все это, лишь бы не показаться смешным или глупым.

Что характерно, когда чужая точка зрения перестает доминировать над человеком, другие люди сами обращаются к нему за советом. Но излишняя самоуверен6ность и ощущение собственной правоты во всех вопросах без исключения, может привести к тому, что вы сами начнете навязывать свои взгляды вашим родным и знакомым. И опять – важно чувствовать меру и не становиться «истиной в последней инстанции», не учить всех жить под копирку с вашей жизни.

В том же магазине женщина мерила джинсы. Ее спутница повторяла: «Хорошо, прекрасно, покупай!» Но, на мой взгляд, брюки сидели отвратительно, мешком висели сзади и просто портили вполне приличную фигуру. С моим мнением была согласна и продавщица, она принесла другие джинсы и посоветовала примерить их. И оказалось, что предложенный размер и модель были буквально, как на нее сшиты. Спутница поджала губы и сказала, мол, выбирай сама, а мне больше нравятся прежние.

Я не увидела, чем закончилась эта сценка. Последовала ли покупательница совету своей спутницы, поверила ли продавщице и своим глазам, но то, что она явно колебалась, было очень заметно. И мне было жаль такую зависимую женщину, которая в угоду то ли плохому вкусу своей подруги, то ли ее каким-то потаенным желаниям, вдруг выбросит деньги на вещь, делающую ее фигуру безобразной.

Всем нам нравятся уверенные в себе, независимые люди, умеющие ориентироваться в жизненном многообразии и имеющие четкую жизненную позицию. Если вы захотите, то вполне сможете сами стать таким человеком. И еще, воспитывая детей, позаботьтесь, чтобы они не стали зависимыми людьми – тогда им будет гораздо легче и интереснее жить.

Источник:
А что люди скажут или как не зависеть от чужого мнения
А ведь зависимость от чужого мнения опасна тем, что просто мешает человеку развиваться, как личности и строить собственную жизнь по своему желанию. Так откуда в людях такая зависимость?
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-05-31-494222.html

Зависимость от чужого мнения

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

. согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.

Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.

Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.

Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.

Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.

Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.

Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали, что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».

Эмпатия. Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.

Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.

Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.

А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.

И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.

Источник:
Зависимость от чужого мнения
Статьи о том, как сохранить здоровье человека, новости медицины.
http://medportal.ru/budzdorova/relation/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya/

Зависимость от чужого мнения: как ее преодолеть

Человек, как известно, существо общественное, поэтому в определенной степени зависеть от мнения окружающих людей — совершенно нормально. Прислушиваться к мнению друзей и близких, ориентироваться на нормы и ценности общества, изучать рекомендации специалистов перед принятием какого-либо важного решения и т.д. — это абсолютно адекватное поведение и признак здоровой социализации.

Проблема возникает в том случае, если эта грань нарушена, и общественное мнение становится доминирующей силой, которая и диктует поведение, выбор работы/места жительства/супруга, и стиль жизни в целом.

Чрезмерная зависимость от чужого мнения имеет множество проявлений. Так, например, многие люди живут под влиянием неких авторитетов — в частности, родителей. Они и во взрослом возрасте могут отдавать инициативу в принятии решений в чужие руки или же действовать самостоятельно, но стараясь при этом соответствовать чужим ожиданиям и оглядываясь на реакцию авторитетов.

Другие проявления зависимости от общественного мнения — боязнь громко разговаривать в общественных местах (чтобы не привлекать к себе внимание), избегание любых конфликтов (чтобы ни в коем случае не показаться грубым в глазах окружающих), очень болезненная реакция на критику, слепое следование моде (как в одежде, так и в технических новинках), постоянное сравнение себя с окружающими и т.д.

Вполне понятно, что очень часто обостренная зависимость от общественного мнения приводит к угнетенному и подавленному состоянию и даже к депрессии. Во-первых, приходится постоянно тратить уйму энергии, чтобы заботиться о том, как посмотрят на нас соседи, что подумают продавцы в дорогом магазине, как отреагируют сослуживцы на новую стрижку и т.д. Во-вторых, жизнь зависимых от мнения окружающих людей часто складывается не по их собственному, а совершенно по чужому сценарию, что приводит к сильнейшим внутренним конфликтам. Мы дадим несколько советов о том, как преодолеть пагубную зависимость от общественного мнения и начать жить свободно.

Иногда в стремлении преодолеть зависимость от общественного мнения можно оказаться в другой крайности. Так, некоторые люди, осознав свою проблему, начинают избегать контактов с людьми, закрываться в себе или предпринимать провокационные и асоциальные действия из протеста, а вовсе не из своих истинных желаний. Важно очень спокойно обдумать ситуацию и последовательно решать задачу, не поря горячку.

Заблуждение №1. Окружающие все время оценивают меня

Отлично помогает в избавлении от зависимости понимание того, что другим людям (не из близкого окружения), в общем и целом, нет до вас особого дела. Каждый занимается своей собственной жизнью и на самом деле мало внимания обращает на чужую одежду, речь, поведение и какие-то достижения или провалы. Вполне возможно, кто-то осудит и даже обсудит ваш поступок (скорее всего от скуки и отсутствия важных и интересных событий в своей жизни), но уже минут через 5 и думать про вас забудет.

Заблуждение № 2. Нужно стараться нравиться всем

Если вы чем-то выделяетесь из общей толпы, то в любом случае найдутся люди, которые будут вас обсуждать (не всегда в положительном ключе) и перешептываться за вашей спиной. Типичный пример — все те, кто добился известности в любой сфере. Чтобы они не делали, всегда у них будут завистники и недоброжелатели, которые займутся выискиванием в них изъянов или черных пятен в их биографии. Это является данностью и для каждого начальника или даже просто нестандартно одевающегося человека. Понравиться и угодить всем невозможно, да и не нужно.

Чрезмерно зависят от общественного мнения, как правило, люди с пониженной самооценкой. Неуверенность в себе, в собственных способностях, желаниях, интуиции, возможностях часто приводит к болезненной реакции на мнение окружающих, ведь они наверняка «умнее и лучше знают, что вам делать». Для работы над собственной самооценкой лучше обратиться к квалифицированному психологу, а для начала почитать наши советы в посвященной этому вопросу статье.

Необходимо понять, чего вы конкретно боитесь, находясь в положении зависимого от общественного мнения. Что произойдет, если вы не будете соответствовать ожиданиям окружающих: вас осудят коллеги, посчитают «странной» прохожие, над вами посмеются друзья? Представьте эту ситуацию в деталях и переживите ее — возможно, не так страшен черт, как его малюют?

Зависимость от общественного мнения зачастую приводят к тому, что собственные желания смешиваются в одну кучу с представлениями общества или близких людей о том, что для вас будет лучше. Однако для гармоничной счастливой жизни очень важно следовать именно за своими желаниями и жить согласно своим ценностям.

Действительно ли вам важно обновлять телефоны по мере появления новинок? Вы пользуетесь всеми новыми программами и возможностями в полной мере и действительно видите принципиальную разницу в моделях? Или же вам просто неудобно доставать видавшую виды «трубку» в компании людей, оснащенных по последнему слову техники? Научитесь честно отвечать себе на подобные вопросы и прислушиваться к своему внутреннему голосу, который уж точно знает, чего вы действительно хотите от жизни.

Источник:
Зависимость от чужого мнения: как ее преодолеть
Человек, как известно, существо общественное, поэтому в определенной степени зависеть от мнения окружающих людей — совершенно нормально . Прислушиваться к мнению друзей и близких,
http://www.goroskop.ru/publish/open_article/87853/

Зависимость от чужого мнения: как избавиться?

Как избавиться от чужого мнения, 6 советов:

Для людей с такой проблемой, самое страшное – это отрицательная реакция окружающих, она может выражаться в словах и в рукоприкладстве. Как правило, слов намного больше бояться. Избавиться от чужого мнения, поможет осознанность того, что на каждую отрицательную реакцию, найдется своя положительная.

2. Определитесь с личными жизненными целями

Человек, который не имеет целей, не знает, чего он хочет от жизни, всегда зависит от чужого мнения. Своих приоритетов он не имеет, поэтому любое сказанное предложение знакомого человека, будет восприниматься как определенный позыв к действию. Если вас волнует негативное мнение коллеги о вашем будущем новом начальнике, подумайте, какие качества вам импонируют в нем, на что можно закрыть глаза и не обращать внимания, а какие стороны будущего руководителя, для вас будут крайне важны. Когда определитесь, с окончательным мнением, подумайте, что сказала коллега, важна ли ее информация, о которой она вам сообщила?

Подумайте, в каких делах вы добились успеха самостоятельно. Безусловно, вы имеете неплохой послужной список личных побед, которых вы добились своими стараниями и особенными качествами своего характера, и большая половина этих достижений не зависела от чужого мнения.

Данный этап избавления от чужого мнения, самый трудный. Необходимо мысленно определить неприятные вам ситуации, которые когда-то произошли или могли бы произойти. Дальше подумайте, какие ошибки были допущены вами, в результате чего, вы начали ориентироваться на другое мнение. Хорошо присмотритесь, не имел ли ваш собеседник выгоду, в том, что, вы стали думать в указанном им направлении. Постарайтесь перестать зависеть от чужого мнения, научитесь себя слушать!

Однажды это сделав, вы дальше пойдете по жизни намного легче.

Для того, чтобы услышать разное мнение, нужно больше общаться, заводить новые знакомства, пополнять телефонными контактами, вашу записную книжку и обязательно звонить новым знакомым. Учитесь высказывать свое мнение! Осознанность того, что больше вы не зависите от чужого мнения, приходит не сразу, может быть понадобиться ни один месяц, прежде чем вы осознаете, что мнение чужого человека – это только его мысль, которая вправе существовать, вы можете к ней прислушаться, но она не должна стать для вас руководством к действию.

Источник:
Зависимость от чужого мнения: как избавиться?
Психология и развитие личности.
http://bbcont.ru/psychologies/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya.html

COMMENTS