Популярные записи:

Переломы костной ткани Признаки перелома Перелом костей – это патологическое состояние, при котором происходит полное нарушение анатомической целостности… (10)Воспитание и развитие детей Воспитание детей и возрастные особенности развития Воспитание детей в различных учебно-воспитательных учреждениях ведется дифференцировано, с… (3)Пищевой маркер 7 современных способов окрашивания волос Сейчас так много различных способов окрашивания волос. Большинство женщин любит… (3)Беседа курение Беседа «Все о вреде курения» ( для подростков)Успейте воспользоваться скидками до 70% на курсы «Инфоурок»… (3)Антибиотики при паротите Паротит Паротит – воспалительное заболевание околоушной слюной железы инфекционного или нейроэндокринного характера. Название происходит от… (3)

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

Ко мне часто обращаются люди с проблемой зависимости от общественного мнения, от мнения окружающих людей. Ситуации, в которых эта самая зависимость проявляется, конечно, разные, но в чем то они все похожи. В чем? Попробуем разобраться на конкретных примерах.

Юля, менеджер, 26 лет. Живет со своим молодым человеком.

Я постоянно «пристаю» к нему с просьбой сказать мне о том, что он меня любит,что я красивая, что ему нравлюсь, как я одеваюсь, как выгляжу. Не могу ничего себе выбрать из одежды без его одобрения, если делаю, что-то в его отсутствие, думаю о том, одобрит он, или нет. Я понимаю, что мучаю его, раздражаю, довожу до конфликта, но ничего не могу с собой поделать. Я ужасно несамостоятельна, неуверена в себе, зависима от чужого мнения».

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не хочу брать на себя ответственность, что мне безразлично все, что происходит в семье , что ей приходится все решать самой, (воспитание детей, выбор времени и места отдыха, выбор продуктов и т.д.) Она считает меня эгоистом, который думает только о себе. На самом деле, все обстоит не так. Я очень люблю свою семью, переживаю за них, хочу, чтобы все были счастливы, но постоянно испытываю неуверенность в себе, боюсь ошибиться в выборе, не угодить, обидеть, разгневать. И чем больше я об этом думаю, тем труднее и труднее мне высказывать собственное мнение, принимать решения. Моя самооценка стала полностью зависеть от того, что подумают обо мне окружающие».

Я посвятила всю свою жизнь семье, детям, мужу. Заботилась о них, думала о том, чтобы дети получили хорошее образование, чтобы ни в чем не нуждались, не обременяя никого из членов семьи заботами о быте. А сейчас чувствую себя ненужной, нелюбимой, «отставшей от жизни». Каждый раз, когда нужно дать совет, или принять решение, боюсь показаться глупой, необразованной, боюсь своими советами «испортить что то». Даже, когда изредка появляюсь в обществе наших общих с мужем друзей и их жен, я постоянно комплексую, думаю, о том, как я выгляжу, боюсь показаться смешной, боюсь в общей беседе высказывать свое мнение».

Как же помочь этим людям, столь разным, но испытывающим одно и тоже чувство неуверенности и зависимость от мнения других?

В каждом конкретном случае нужно искать первопричину этого состояния. В случае с Юлей причина зависимости скрывалась в детстве. Она выросла в семье, где родители, (конечно руководствуясь «благими» намерениями) никогда ее не хвалили, постоянно критиковали, сравнивали с другими девочками ее возраста, естественно, не в ее пользу.

Михаил приобрел свою неуверенность и зависимость, постепенно, с годами. Он выбрал подругу жизни, как водится, по образу и подобию своей властной мамы. Ему казалось, что с энергичной, решительной и самостоятельной женой он будет счастлив. На деле все оказалось несколько иначе. Жена все значимые решения принимала сама, постоянно критиковала его, называла неудачником, сравнивала с другими, более успешными его друзьями, повышала на него голос, выражая свое недовольство. Что, собственно и привело его к полной потере самостоятельности, зависимости от ее мнения.

В случае с Еленой она совершенно добровольно приняла на себя груз обязанностей по дому, «растворившись» в детях и муже. Что привело к потере контакта с собственными ощущениями, потерю собственного Я. Возможно, прочитав эту статью Вы найдете в ней сходство с Вашей жизненной ситуацией и сможете с ней справиться. Ну, а если самостоятельно не получится, обращайтесь специалисту. Вместе, мы ВСЕГДА найдем решение!

Как же не зависеть от мнения других людей? Можно обратиться к психологу и психотерапевту по телефону 8-905-569-77-11. Помощь психолога, психотерапевта вы можете получить в Москве, по адресу: ул. Маросейка, д.6/8, станция метро «Китай Город».

Если вы чувствуете, что вы зависимы от чужого мнения, и вам требуется помощь помощь психолога, Вы можете написать письмо через форму обратной связи, я обязательно отвечу Вам в ближайшее время.

Источник:
Зависимость от чужого мнения
Зависимость от чужого мнения, зависимость от мнения окружающих, зависимость от общественного мнения, как не зависеть от чужого мнения
http://mwtp.ru/zavis/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya

Зависимость от чужого мнения

Как воспримут родители известие о переезде на новую квартиру? Что скажут подружки о новой прическе? Объективно ли оценят выступление коллеги по работе? Подобные вопросы, наверняка волнуют каждого из нас. Зависимость от мнения окружающих влияют на жизнь. Хорошо ли это?

Некоторым людям влияние посторонних может оказать помощь – сделать нужный выбор, почувствовать себя увереннее. А другие попадают в полную зависимость. К примеру, девушка в магазине не может определиться с выбором сумки, разрываясь между двумя моделями. Обратившись за советом к продавцу, она покупает третью модель, только потому, что она из новой коллекции. А уже дома осознает, что подобная сумка ей совсем не подходит. Сумка – это мелочь, но если речь пойдет о выборе профессии или спутника жизни, то советы других могут стать серьезной трагедией.

Ребенка следует учить независимости с самого детства. Двухлетний малыш должен пытаться одеваться сам, даже если он наденет ботинки не на ту ногу, а шапку задом наперед. Зависимые от чужого мнения люди вырастают несчастными. В детстве их слишком сильно ругали, давали неправильную установку: «У тебя не получится, ты это сделать не сможешь». Вырастая, такой человек будет нуждаться в совете и оценке буквально каждого своего шага.

Но как стать независимым от людского мнения? Нужно просто быть собой, слушать советы других, но не попадать под их зависимость. Следует иметь в виду мнение со стороны, но не подчиняться ему, а просто фиксировать в памяти.

Воспитание независимости начните со слова «нет». При каждой попытке согласиться с окружающими, стремитесь к отрицанию. Таким образом мозг постепенно научится протестовать.

При выслушивании советов не ловите каждое слово собеседника, а скептически оценивайте его речь. Для этого при разговоре психологи рекомендуют слегка наклонять голову. Такая поза повышает способность к критике.

Если высказывание или совет кажутся вам правильным, не стремитесь как можно быстрее воплощать его в жизнь. Подумайте об этом хорошенько, взвесьте все, обсудите проблему с кем-то еще. Зависимые люди часто принимают поспешные решения, которые ни к чему хорошему не приводят.

Источник:
Зависимость от чужого мнения
Советы психолога о том, как бороться с зависимостью от чужого мнения.
http://mirrosta.ru/psichologiya-na-kazhdiy-den/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-bit.html

Зависимость от чужого мнения: как избавиться?

В наше время свободных нравов, когда общество весьма лояльно относится к выбору каждого и предоставляет каждому человеку, полную свободу выбора и право не придерживаться общественных норм и традиций, проблема зависимости от чужого мнения по-прежнему существует и волнует современного человека.

В жизни такая зависимость проявляется:

– в постоянном беспокойстве по поводу собственного внешнего вида;

– в ощущении напряжения и зажатости при разговоре с другими людьми;

– в сложности в принятии окончательного решения по различным вопросам: начиная с незначительного до глобального

Человеку может только казаться, что он свободен и не подвержен посторонней оценке. На самом деле, зависимость от чужого мнения, в той или иной степени присуща современным людям.

Такая зависимость напрямую связана со страхом быть отвергнутым окружающими людьми.

Чтобы избежать осуждения других и не разочаровать близких людей, человек часто принимает решение в разрез с собственным мнением и в угоду общественным нормам и правилам или просто желаниям других людей. В этом случае человек имеет собственное мнение, но отказывается от него в угоду остальным.

Может быть противоположный вариант, когда принятие чужого мнения предполагает банальное отсутствие собственного. Причинами чего, может быть, например, излишняя постоянная опека со стороны близких людей или не сформировавшаяся жизненная позиция, система убеждений и взглядов. В этом случае человек должен сначала осознать собственную зависимость и сам захотеть оставить ее в прошлом.

Как же найти гармонию в отношениях с окружающими, не поддавшись чужому мнению, не нарушив собственных взглядов и в итоге, приняв решение необходимое Вам, решение верное для Вас.

Попробуем по шагам представить инструкцию: как избежать воздействия чужого мнения.

Принять и полюбить себя со всеми недостатками, оставив за собой право на ошибку. При таком раскладе Вам захочется остаться собой, а не меняться в угоду остальным.

Дайте себе шанс: примите однажды самостоятельное решение.

Если оно приведет Вас к положительному результату, это автоматически повысит вашу самооценку, а значит, значительно повысит вероятность того, что следующее решение станет самостоятельным. Возможно с учетом мнения остальных, но не в ущерб собственным взглядам.

Каждая новая победа подарит уверенность, повысит самооценку и уважение к себе, а значит, и к собственному мнению.

Возможно, вы примите неправильное решение, но это будет ваша собственная ошибка, которая позволит лучше понять определенные жизненные ситуации и изучить самих себя. Разве кто-то вправе лишать вас жизненного опыта или лишать возможности путем проб и ошибок изучать собственные возможности? Поэтому не стоит бояться ошибок и, тем более, опускать руки, обращаясь за помощью к чужому мнению. Поверьте в себя и в следующий раз, учтя опыт прошлых ошибок, вы примите верное решение.

Пункт 2. Определиться с системой собственных приоритетов.

Только будучи уверенным, что это тот выбор, который Вам нужен, имеет смысл следовать своему выбору до конца. Ведь понять, что нужно человеку, чтобы добиться успеха или стать счастливым, может только он сам. Это понимание может являться результатом личных размышлений или чисто интуитивным выбором, или твердой уверенностью, появившейся в результате событий, оказавших влияние на мировоззрение человека. В любом случае, большая вероятность сделать правильный выбор остается за самим человеком.

Чужое мнение изначально субъективно, поэтому не стоит доверять ему больше, чем собственному.

Если Вы твердо определились с выбором – это уже полдела. Остается только найти в себе силы не изменить его из страха быть непонятым окружающими.

Зависимость от чужого мнения есть результат того, что Вы не можете самостоятельно определиться с решением. В этом случае абстрагируйтесь, прислушайтесь к себе и поймите, что действительно Вам необходимо.

Пункт 3. Принять мысль, что не всем ваша личность и поступки должны быть симпатичны.

Невозможно нравиться всем без исключения. Присутствие недоброжелателей, скорее норма для самодостаточного человека. Не стоит добиваться гармонии в отношениях с человеком в ущерб собственным стремлениям.

Если мысль о том, что Ваши поступки и решения могут вызвать недовольство и непонимания близких людей, не вызовет у Вас повышенного беспокойства – это значит, что сделан еще один шаг к личной свободе.

Страх осуждения – это одна сторона зависимости, другая – потребность в похвале и поддержке другого человека, который не безразличен. Поэтому так важно, чтобы близкие люди понимали стремления и решения друг друга и принимали, не осуждая. Уважая чужое мнение, можно надеяться, что такая же участь настигнет и личное мнение, и не придется искать компромисс, сохраняя гармонию отношений и понимание близких людей.

В итоге уважение и терпение к другим – гарантия, что чужое мнение не будет для вас проблемой при принятии собственного решения.

Пункт 4. Дайте себе право выражать эмоции, сообщать о переживаниях и обидах.

Иногда выразив мысли вслух, не скрывая чувства перед окружающими, проще действовать дальше. Озвучив собственное мнение или позицию вслух, вы найдете единомышленников.

Другими словами, чужое мнение может просто совпасть с собственным решением человека. Отказываясь от живого общения из-за боязни не угодить другим, можно прийти к банальному не знанию того, что окружающие проявляют благосклонность к вашим взглядам.

Открыто высказывая собственное мнение, мы провоцируем людей на ответную искренность, пробуждая в них доверие к себе и интерес. Человек и не подозревает сколько рядом единомышленников. Рядом с ним обязательно есть люди близкие ему по взглядам и мыслям, которые смогут быть интересными собеседниками и добрыми друзьями.

Не отказывая себе в общении с другими, вы получаете шанс поработать с собственными взглядами, ведь в споре рождается истина.

Свободное общение с другими людьми принесет положительные моменты и приведет к:

– выходу отрицательных эмоций,

– свободе в принятии собственных решений, не завися от мнения остальных.

Пункт 5. Эта позиция предполагает, что вы свободны в своем выборе и способны не зависеть от чужого мнения.

На этом уровне человек способен оценивать чужое мнение без ущерба для собственных взглядов и риска оказаться под давлением мнения других. Ему доступна вся палитра чужих точек зрения, свобода обсуждения этих взглядов с другими и, возможно, изменение собственного мнения.

В этом случае, это уже будет результатом свободного выбора человека, а не вынужденным решением, принятым под давлением чужого мнения или общепринятых традиций и понятий.

И в этом вся разница: менять собственное мнение не под действием давления чужих решений или по причине сделать что-то наперекор решению других, а по причине осмысленного и свободного выбора. В этом случае человек использует опыт собственных ошибок и чужие знания и мнения и принимает взвешенное и единственно правильное для себя решение.

Источник:
Зависимость от чужого мнения: как избавиться?
Несколько советов, как исключить зависимость от чужого мнения и больше прислушиваться к своим желаниям.
http://sunmag.me/sovety/21-03-2014-zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya.html

Как перестать беспокоиться о том, что могут подумать другие?

Как перестать беспокоиться о том, что могут подумать другие?

Данную статью я разделил на 2 части. В первой части я приведу парочку типичных ситуаций в которые может попасть социофоб, а также приведу наиболее распространенные иррациональные мысли возникающие в процессе этих ситуаций. Во второй части статьи речь пойдет о более глобальных вещах. Я расскажу как мне удалось значительно ослабить зависимость от чужого мнения благодаря переосмыслению некоторых вещей в своей жизни.

Давайте попробуем представить несколько неприятных ситуаций в которые может попасть социофоб. А также сравним реакцию социофоба и нормального человека и найдем негативные установки, которые отсутствуют у обычных людей.

Представим следующую ситуацию. Ты увидел милую девушку на улице, которая тебе очень понравилась. В своих мечтах ты уже представляешь как вы круто проводите с ней время. И, наконец-то, собравшись с мужеством ты подходишь к ней и пытаешься познакомиться, но она отшивает тебя. Сразу после этого тебя накрывает буря мыслей и эмоций. «Наверно я слишком некрасивый», «я никогда не найду себе девушку», и т.д. Одним словом ты будешь дико подавлен и теперь неизвестно, когда ты решишься вновь познакомиться с девушкой, если вообще решишься.

Как отреагирует на данную ситуацию обычный человек? Определенно, этот отказ его вряд ли сможет его сильно задеть, и он не станет зацикливаться на этой неприятной ситуации, так как вокруг полно других девушек. Но почему реакция социофоба отличается от реакции обычного человека? Как я уже неоднократно повторял дело в подсознательных негативных установках приобретаемых на протяжении жизни. В приведенной ситуации можно выделить несколько установок, которые запускают механизм катастрофического мышления.

Наверно самая распространенная негативная установка. Множество всего было сказано на эту тему в предыдущих статьях и не хочется повторяться, но все же сделаю краткое резюме.

Во-первых, желание всем нравится свидетельствует о том, что вы не имеете собственного мнения. В таком случае вам необходимо четко определить свою жизненную позицию и переосмыслить ваши жизненные ценности. Вторая часть статьи должна вам в этом немного помочь.

Во-вторых, понравиться всем невозможно даже в теории. Как бы вы ни старались заслужить положительные оценки всех окружающих, это все равно не получится, так как у всех разные взгляды на то, каким вы должны быть человеком.

В-третьих, осознайте, что люди, которые всем стараются угодить на самом деле только раздражают других своим поведением. На своем опыте я замечал, что именно такие люди чаще всего становятся объектом насмешек. Поэтому старайтесь следовать только своим потребностям и опирайтесь на свое внутреннее восприятие мира. К чужому мнению можно прислушиваться, но относиться к нему нужно критически. Вот вам небольшая притча в тему:

Один человек спросил у Сократа:

– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

– Нет, я просто слышал это.

– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?

– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Социофобу данная неудача с девушкой принесет лишь чувство угнетения. Да и любые неудачи в целом только демотивируют социофоба и у него отпадает всяческое желание исправлять ситуацию. Но на самом деле убиваться своими неудачами нет никакого смысла. Сейчас расскажу почему.

Во-первых, ваша неудача это возможность пересмотреть ситуацию, найти ошибки, исправить их и предпринять более успешную попытку. Неудачи делают человека сильнее, правда относится это только к тем людям, которые воспринимают неудачи как вызов. Если же вы из числа тех, кто ноет после каждой неудачи, то запомните, что даже самая немыслимая проблема имеет решение. У меня было множество моментов в жизни, когда казалось, что хуже уже некуда. Но самое худшее, что может произойти в таких ситуациях это потерять веру в то, что все можно изменить. Жизнь очень непредсказуемая штука, в этом я убедился на себе. И буквально за год или два ваша жизнь может измениться до неузнаваемости.

Ниже, хочу привести комментарий, который был оставлен на данном сайте. Выделенные предложения просто прекрасно описывают то, что я вам пытаюсь донести.

Я наркоман, который не употребляет наркотики уже два года. Первый год я боролся с самим собой, поборол физиологическую зависимость. Теперь пытаюсь вылечить себя и по другому смотреть на жизнь. Я не могу сказать, что у меня это хорошо получается, но периодически бывает прогресс. Самое главное пытаться! И обязательно наступит момент когда будет проблеск, маленькая вспышка того, что получилось! Это самое важное! Просто запомните ее и все! Теперь вы знаете, что бывает хорошо, что это можно повторить.

В-третьих, жизнь каждого человека состоит из взлетов и падений. Быть счастливым постоянно не выйдет в любом случае. И если вам кажется, что вы такой несчастный, а у всех все прекрасно, то это далеко не так. Даже у самых умных, красивых и успешных людей есть свои проблемы, которые вам могут быть незаметны. А незаметны они вам лишь потому, что вы проецируете свои проблемы на этого человека. К примеру, вы не одарены выдающимися внешними данными. Встретив красивого человека вы думаете что-то наподобие: «Блин, какой он красивый, у него точно нет никаких проблем с девушками. Тоже хочу быть таким.» Но суть в том, что для этого красавчика привлекательная внешность давным-давно является обыденностью и он не испытывает никакой эйфории по этому поводу.

Перейдем к следующей ситуации. Опять-таки, ты собрался с мужеством и решил пойти в клуб, заказал себе коктейль, но внезапно тебя кто-то нечаянно пихнул и ты вылил все на себя. Наверняка ты раскраснеешься, пробормочешь что-нибудь невнятное и подумаешь, что все посчитали тебя за неудачника.

У обычного человека данная ситуация может вызвать скорее злость, нежели стыд. Он не будет заострять на этом внимание и вскоре забудет об этом инциденте, так как он знает, что люди не формируют негативное мнение о нем на основе одной лишь ситуации. Вот весь список негативных установок возникающих у социофоба в данной ситуации:

1. Люди сформируют негативное мнение обо мне на основе данного происшествия.

2. Данное происшествие затмит все положительные стороны моей личности.

3. Все отвергнут меня из-за данного происшествия.

Описывать их подробно я не буду, так как уже делал это в данной статье.

В конце данной части хочу поделиться одним очень эффективным приемом, который с большой вероятностью ослабит вашу зависимость от чужого мнения. Если вы боитесь показаться перед всеми дурачком — вам нужно им стать. Нет, я не имею ввиду, что вам реально нужно превратиться в идиота, речь о том, чтобы некоторое время притворяться им. К примеру, наденьте что-нибудь странное и выйдите в этом на улицу. Для чего? Сейчас объясню.

Во-первых, вы заметите, что не так много людей будут обращать на вас внимание. Большинству будет просто все равно.

Во-вторых, представим самый страшный исход, если вы получите какую-либо негативную реакцию от окружающих, то вы поймете, что это не так страшно как вам представлялось. Кроме того, порассуждайте логически. Какое вам дело до совершенно незнакомого человека? Этот вопрос нужно задавать себе всегда, когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями.

А в-третьих, лично меня только подстегивают ситуации, когда кто-то косо посмотрит или скажет что-то негативное в мою сторону. В таком случае я делаю вывод об однобокости мышления этого человека, который готов назвать меня дураком из-за одной лишь странной одежды или чего-нибудь еще.

Зависимость от мнения других через призму жизни и смерти

А теперь приступим ко второй части, которая заставит вас по-другому взглянуть на свою жизнь.

Таким образом, если после смерти ничего нет, то что из себя представляет наша жизнь? А представляет она определенный отрезок, который, как правило, начинается случайно и заканчивается тоже случайно. И длинна этого отрезка по сути от нас не зависит. Наша жизнь может оборваться в любой момент от совершенно не зависящей от нас причины. Вы можете заниматься спортом, есть полезную пищу и так далее, но это не гарантия того, что у вас вдруг внезапно не найдут рак или еще что-нибудь. А можете пить, курить и прожить до самой старости. Конечно здоровый образ жизни увеличивает вашу вероятность встретить старость, но мне кажется эта вероятность переоценена.

Так в чем же тогда смысл жизни? Ответ опять прост — его нет. Точнее его нет в том понимании, что мы проживаем жизнь ради какой-то высшей цели, которая ждет нас после смерти. Но он есть пока мы живы и у каждого этот смысл разный.

А теперь давайте объединим все вышесказанное. Жизнь обрывается так же случайно как и начинается. На нашей планете около 7 миллиардов человек и все они в итоге умрут. Ты тоже умрешь. Пройдет 100-150 лет на земле не останется никаких следов твоего существования. Ты просто растворишься во времени. А теперь представь сколько таких людей было до тебя? Сколько времени существует наша планета и сколько людей на ней жило в совокупности? Есть над чем задуматься. Почувствуй свою ничтожность в этом мире.

Думаете зачем я все это написал? А теперь подумайте еще раз о вашей проблеме. Вы паритесь о том, что могут подумать о вас другие? Теперь вы понимаете, что это все абсолютно неважно? Любая проблема при таком раскладе покажется пустяком. Надеюсь вы хоть чуть-чуть смогли осознать это.

Источник:
Как перестать беспокоиться о том, что могут подумать другие?
Всем привет. Сегодня решил написать объемную статью о зависимости от чужого мнения и о том как от нее можно избавиться.
http://zastenchivosti.net/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как воспитывать ребенка рыбу Воспитание ребенка рыбы Мама может почти до середины срока пребывать в неведении, что она беременна.… (2)Структура дефекта при зпр Задержанное психическое развитие: понятие, причины возникновения, структура дефекта Задержанное психическое развитие: понятие, причины возникновения, структура… (2)Болезнь свинка последствия для женщин Болезнь свинка: симптомы, лечение и профилактика Свинка – это острое вирусное заболевание, при котором происходит… (2)Календарь роста ребенка Калькулятор веса и роста ребенка Справка Данный калькулятор оценивает вес и рост ребенка в соответствии… (1)Титульные листы для портфолио Конструктор портфолио ученика (online)В первую очередь конструктор портфолио будет интересен учителям , родителям и ученикам.… (1)

COMMENTS