Share

Воспитание двоих детей

Воспитание двоих детей

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Старшая и младший

Об этом я поговорю с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»

Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.

Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!

Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.

Что происходит дальше? Воспитание двоих детей в семье может пойти в разных направлениях.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.

Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.

Наша дружная семья

Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!

Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.

По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».

Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…

Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…

Воспитание двух детей: как уделить внимание всем

Если у вас двое детей (и больше), Вы – самый счастливый человек на планете!

В Вашем доме наверняка постоянно звучат веселые голоса и детский смех. И не беда, что иногда можно проснуться с пластилином в волосах или конструктором под ногами.

Огромная радость и восторг родителей омрачается лишь тем, что им приходится постоянно разрываться между детьми, чтобы никто не остался без внимания. Особенно остро это чувствуется в семьях, где очень большая или, наоборот, очень маленькая разница в возрасте.

Существует множество рекомендаций для того, чтобы в семье всегда царил мир и покой. Воспользуйтесь лучшими из них.

Старший сын и младшая дочь

В таких семьях вырастают лучшие будущие отцы и мужья. Мальчик с раннего возраста учится нести ответственность за того, кто младше и слабее. Так как «подопечная» еще и будущая женщина, то ребенок привыкает к тому, что мужчина должен заботиться о представительницах прекрасного пола, всячески их оберегая.

Нина Чернышова, психолог: «Когда в семье есть разнополые дети, это наиболее комфортный вариант для самих родителей. В семье нет конкуренции, все равны между собой. Папа будет заботиться о дочке, а мама, в свою очередь, — о сыне. Ребенку всегда очень важно внимание родителя противоположного пола. И в такой модели семьи все роли распределяются правильно».

Всячески поощряйте дружбу между детками. Это поможет им не только обрести самых близких и дорогих людей в лице друг друга, но и сделает более комфортным и простым общение с людьми противоположного пола во взрослой жизни. Пусть дети проводят как можно больше времени, играя вместе, моделируют разные жизненные ситуации, а Вы лишь подавайте им идеи и немного корректируйте действия.

Старшая дочь и младший сын

Как правило, когда в жизни девочки появляется младший брат, ей сразу же присуждают роль няньки. Ей внушают, что она старшая и должна помогать родителям. Все носятся с её братишкой, практически забывая о ней самой (да, такое часто бывает). Ни в коем случае не допускайте такого. Дочка действительно может стать для Вас помощницей и няней, но только когда сама этого захочет.

Не нужно напрягать ребенка своими собственными проблемами. Не нужно отнимать у нее детство! Так она может почувствовать нежелание в будущем самой стать матерью. Четко разделите приоритеты: дочку нужно воспитывать как успешную, самостоятельную и уверенную в себе женщину, сынишку же учите с малых лет брать на себя ответственность, быть мужчиной, защищать своих дам от опасности, а не привыкать к роли любимого младшего члена семьи.

Привыкайте к тому, что конкуренция между двумя вашими мужчинами будет всегда. И это не плохо, если она будет здоровой. Мальчишки могут быть лучшими друзьями, но при этом будут стремиться быть лучше друг друга. Они станут бороться за родительскую любовь. А ваша задача – не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля, и дети не стали бороться друг с другом всю жизнь.

Важно вовремя выделить и развить положительные качества каждого из них. Возможно, один из Ваших сыновей окажется талантливее в учете, а второй будет выносливее физически и полюбит спорт. Но никогда не говорите им, что кто-то лучше, а кто-то – хуже. Для вас они всегда должны быть самыми лучшими.

Если с ранних лет прививать своим маленьким мужчинам уважение и любовь друг к другу, во взрослой жизни они будут идти рука об руку, как одна сплоченная команда, лучшие друзья.

Мама Вероника с нашего форума делится своей историей: «У моих сыновей – разница в возрасте в три года. Поначалу было очень тяжело, потому что режимы у детей не совпадали. Со старшим нужно погулять и позаниматься, а малого в это время пора кормить или массаж делать. Но зато теперь, когда младшему уже 2 года, просто прекрасно живем. Мальчишки – лучшие друзья. Пока я сижу за компьютером, кубики ровным слоем разложили по всей комнате. Старший командует стоит, а младший – грузит их экскаватором на «стройку». Потом вместе гулять пойдем. Довольны они так, что есть друг у друга!».

Помните о том, что конкуренция у девочек сильнее, чем у мальчиков. Если сыновья будут бороться за родительское внимание и любовь, то дочурки будут делить буквально все – от новой одежды до количества маминых объятий.

Правильный выход из ситуации – любить и баловать их одинаково. Разве что старшую нужно чуть-чуть выделять: девочки острее воспринимают появление нового члена семьи, и чувствуют себя брошенными и забытыми. Не прекращайте хвалить её, очень плавно приучая к мысли, что она – старшая. Если вы сделаете всё правильно, девочки никогда не станут врагами друг другу, и будут расти в согласии и понимании.

Научите своих малышек смотреть друг на друга не как на конкурентов, а в одном направлении. Поощряйте старшую дочь за любые попытки помочь Вам, учите младшую соответствовать этому наглядному примеру. Женская дружба такая же сильная, как и вражда: сделайте всё возможное, чтобы девочки вошли во взрослую жизнь подругами, а не врагами.

Когда в семье трое и больше детей, счастья становится больше, но и сложностей тоже. Как минимум три разных характера, три интереса и три судьбы сталкиваются вместе. Как ни странно, именно такая модель семьи дарит обществу наибольшее количество успешных и самодостаточных людей.

Нина Чернышова, психолог: «Если в семье царят взаимопонимание, уважение, единство и сплоченность, тогда дети вырастут счастливыми и успешными. В многодетной семье мальчики рано начинают помогать по хозяйству, рано взрослеют, становятся рассудительными и серьезными. Девочки тоже с маленького возраста становятся хозяйственными. Во взрослой жизни дети будут так же дружны, как и раньше, будут радоваться успехам друг друга и приходить на помощь по первому зову».

В многодетной семье важно уметь находить время, чтобы уделить внимание каждому ребенку, ценить личность в каждом из них. Развивайте в них лучшие человеческие черты, учите их дружить, жить в мире и согласии.

Общайтесь со своими детьми, разговаривайте об их интересах, событиях в жизни, желаниях. Спокойно выслушивайте жалобы друг на друга, не принимайте ничью сторону, а подсказывайте, как выйти из конфликтной ситуации.

Ваши дети должны быть для Вас самыми любимыми и самыми лучшими, причем все и всегда!

Данный сайт соответствует всем принципам HON кодекса о надежности медицинской информации: посмотреть свидетельство.

войти с помощью:

войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).

Двое детей в семье: как воспитать их друзьями?

Психологи утверждают, что самая изощренная ложь – это строго дозированная правда. За примерами далеко ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. Если вы спросите у мужа, когда он, наконец, починит полочку на кухне, то наверняка услышите: «Скоро, дорогая, скоро». Стоит ли говорить, что ждать обещанного вы будете едва ли не дольше, чем Пенелопа ждала Одиссея. Мы, женщины, тоже далеко не безгрешны, и на вопрос возлюбленного: «Дорогая, мы опаздываем, когда ты будешь готова?», чаще всего отвечаем: «Милый, еще 5 минут», которые, как правило, затягиваются на час-полтора.

Самое интересное, что мы не врем. И даже не выдаем желаемое за действительное. А на самом деле считаем, что сможем выполнить обещанное. Описанные ситуации давно стали темой для многочисленных анекдотов, басен и легенд, но смеяться в подобных случаях можно до известных пределов, а самообман, лежащий в их основе, далеко не в каждой жизненной ситуации можно воспринимать с ироничным настроением.

Рассмотрим привычное для многих семей утро. К вам подходит малыш и спрашивает: «Мама, ты меня любишь больше всех на свете?». Вы отвечаете: «Да, солнышко, конечно!». Согласитесь, вряд ли найдутся женщины, которые на такой вопрос ответят отрицательно. Вы думаете, что были искренни? Не совсем. Не спешите обвинять автора в черствости, ведь разговор шел о дозированной, частичной правде. А теперь попробуйте добавить в описанную ситуацию еще одного участника – вашего второго ребенка, который мало того, что все услышал, так еще сделал соответствующие выводы на основе имеющейся информации (мама любит его больше меня) и смертельно обиделся на родителей. А двое детей в семье – не такая уж большая редкость.

Дальнейшее развитие событий зависит от возраста обидевшегося, умения родителей «разруливать» сложные ситуации, а зачастую и обычного везения. В отдельных случаях обида затягивается на долгие месяцы и годы; мама начинает активно лечиться валерьянкой, а папа все чаще и чаще прикладывается к более привычному для мужчин лекарству. И если описанный сценарий (кстати, совершенно реальный) вам не понравился, то стоит задуматься о том, что воспитание двоих детей в семье – задача очень и очень непростая, в решении которой родители должны проявить себя тонкими психологами и стратегами, а не сиюминутными тактиками. Так, ответ ошарашенной мамы, адресованный второму ребенку: «Дорогой, ты все не так понял!» (знакомо, не правда ли?), может вызвать неадекватную реакцию у первого с еще более тяжелыми последствиями.

Как показывает практика, проблеме двух детей в семье многие не придают должного значения. А раз так, стоит разобраться в этом вопросе более внимательно.

Не стоит полагать, что эти правила спасут вас ото всех сложностей; проблема двух детей в семье не имеет единственного и заранее известного решения.

Действуйте, а не прячьтесь за авторитетом взрослого человека. Подключайте мужа, ведь если вы уже подошли к стадии «все взрослые врут», то, вполне возможно, в такой ситуации поможет авторитет мужчины, а не папы. Вот несколько советов, которые способствуют гармонизации семейных отношений:

Проблема двух детей в семье: самые популярные ошибки

Если бы вы были уверены, что в качестве воспитателя своих детей являете собой идеал и у вас в семье все замечательно, то вряд ли бы читали этот материал.

Многие мамы и папы посещают соответствующие курсы, консультируются у психологов и выслушивают бесконечные советы от бабушек и дедушек, а потом снова наступают на одни и те же грабли. Вот список наиболее распространенных ошибок:

Текст: Татьяна Оконевская

О чем говорит цвет стула у ребенка

Изучение содержимого подгузника – конечно, занятие не из самых увлекательных. Но оно совершенно необходимо для того, чтобы родители были уверены, что с питанием малыша все в порядке, а животик у крохи не болит.

Гемоглобин у новорожденных

Уровень гемоглобина – один из важнейших показателей общего анализа крови. Гемоглобин представляет собой белковое вещество, которое является основой для формирования эритроцитов. В человеческом организме он отве.

Потница у новорожденных

Если за окном знойная погода и ребенку жарко, из-за чего он обильно потеет, то велика вероятность того, что в скором времени у него появится потница. Впрочем, возникновение потницы у новорожденных зависит не то.

Месячные при грудном вскармливании

Месячные после аборта

Каким должен быть стул новорожденного

Питание при грудном вскармливании

  • Красота
  • Здоровье
  • Отношения
  • Дети
  • Дом
  • Кулинария
  • Напишите нам

При использовании материалов сайта активная ссылка обязательна

Воспитание двоих детей
Воспитание двоих детей в семье — старший и младший ребенок — Как воспитывать двоих детей, чтобы не появлялась детская ревность старшего ребенка к младшему?
http://teddy-love.com/vospitanie-dvoih-detey-v-seme-starshiy-i-mladshiy-rebenok.html
Воспитание двух детей как уделить внимание всем
Существует множество рекомендаций для того, чтобы в семье всегда царил мир и покой
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-32159-vospitanie-dvuh-detey-kak-udelit-vnimanie-vsem/
Двое детей в семье как воспитать их друзьями
Вражда, детская ревность, непонимание – это лишь некоторые проблемы, с которыми сталкиваются родители при воспитании двоих детей в семье. Как с этим бороться – в нашей статье.
http://lady7.net/dvoe-detej-v-seme-kak-vospitat-ih-druzjami.html