Share

Родители и дети

Важность тесного общения между родителями и детьми

Все чаще между молодыми и взрослыми людьми случаются конфликты. Дети не понимают родителей, а родители постоянно мешают жить своим детям. Конфликт отцов и детей описывается уже великими классиками, которые отмечают важность тесного общения, однако непримиримую борьбу между поколениями.

Современные девушки и парни все чаще желают вырваться из родительских пут, в которых они вынуждены жить первые 18 лет своей жизни. Чем хуже отношения между родственниками, тем дальше дети стараются уехать от своих родителей. И конфликт здесь может заключаться не только в том, что родители ссорятся и командуют своими детьми, но и в том, когда они чрезмерно их опекают.

Крайности, как всегда, отталкивают. Дети ненавидят своих родителей за то, что те пытаются ими управлять либо чрезмерно опекают. Как только ребенок становится совершеннолетним, он старается решить данный вопрос своими силами. Одним из способов такого бегства являются ранние браки, о которых можно прочитать в другой статье на женском сайте prettysecrets.ru. Другим – переезд на съемное жилье.

Нередко дети рано становятся родителями, что также является одной из попыток заявить о своей самостоятельности и взрослости. И пока родители не замечают, как их дети повзрослели, конфликт продолжается.

Спросите себя: «Насколько счастлив мой ребенок?». Какой бал вы поставите, оценивая уровень счастья своего чада? А теперь спросите своего ребенка: «Насколько ты счастлив?». Пусть ребенок даст свой ответ, в то время как его родители молчат либо их вообще нет рядом. Разбежность в представлениях об уровне счастья одного и того же человека (ребенка) приводит к непониманию между взрослыми и детьми.

Родители обычно думают, что их дети счастливы, потому что у них есть много времени для игр, они вкусно питаются, хорошо одеваются, не озабочены жизненными проблемами. При этом счастье в представлении самих детей отличается от родительского. Например, ребенок может считать, что счастье – это когда он может гулять допоздна, или понимать под ним возможность не ходить в школу, все время жить у бабушки и дедушки, а не с родителями. Получается, что непонимание между родителями и детьми возникает из-за того, что каждый из них под счастьем подразумевает совершенно разные вещи.

Были проведены исследования, в ходе которых участвовали дети школьного возраста и их родители. Каковы были получены результаты? Родители детей 11-13 лет сильно завышали счастье своих детей. Дети не считали себя счастливыми настолько, насколько думали их родители. При этом родители подростков в возрасте 16-18 лет сильно недооценивали уровень счастья своих детей. Взрослые думали, что их дети несчастны, в то время как сами дети считали себя более счастливыми.

Разбежность в пониманиях, что такое счастье, приводит к непониманию. А поскольку речь идет о счастье ребенка, то отличия между счастьем, которое видится ребенку, и тем уровнем благополучия, которое должен получать ребенок, по мнению его родителей, приводит к тому, что взрослые часто неверно оценивают, насколько их ребенок счастлив. Почему так происходит? Потому что родители исходят из собственных представлений о том, из-за чего их ребенок должен быть счастливым. Не ребенка спрашивают, что его радует, а сами родители решают за него, что его должно делать счастливым.

Представьте, что вам кто-то диктует, из-за чего вы должны радоваться: вы подчинитесь, будете радоваться тому, что, возможно, вас не радует? Так, почему вы думаете, что дети должны быть счастливыми от того, что им не приносит счастья?

Это называется «эгоцентрическая установка», когда люди оценивают уровень счастья окружающих через призму своих ощущений, представлений о счастье и того, что они дают. Если родитель покупает игрушки своему ребенку, в то время как сам был лишен такой радости в своем детстве, то ему будет казаться, что его ребенок самый счастливый. А что по этому поводу думает сам ребенок или какие игрушки он хотел бы получать, никто его об этом не спрашивает. Если родители опекают ребенка вплоть до его свадьбы, то они считают, что делают его счастливым, не обращая внимания на то, как подросток всеми силами и уговорами пытается избавиться от их навязчивости.

Пока родители думают с позиции того, что должно делать их ребенка счастливым и что сами понимают под счастьем, они будут сталкиваться с непониманием со стороны ребенка. Конфликты между родителями и детьми возникают именно по причине «эгоцентрической установки». Родители навязывают ребенку то, что ему абсолютно не подходит. А как известно, непонимание между близкими людьми приводит к еще большему несчастью. Ребенок страдает, когда родители не хотят подумать о том, что же его на самом деле делает счастливым человеком. То есть родители часто сами становятся именно теми людьми, которые причиняют сильную душевную боль своему ребенку.

Если родители придут к мысли о том, что детям нужно позволять быть самостоятельными, они примут верное решение. Вместе с тем не следует бросаться в крайности, когда родители вообще никогда не помогают своим детям или, наоборот, стараются каким-либо образом продолжать контролировать их поступки.

Самостоятельность детей – это полный отрыв от родителей. Дети теперь должны сами себя обеспечивать, решать личные проблемы, выполнять домашнюю работу и пр. Самостоятельный человек – независимый человек. Если родители мешают ребенку становиться самостоятельным, то портят ему жизнь, делая инфантильным, безответственным, ленивым и т. д.

Плюсом самостоятельности детей является то, что молодое поколение со временем начинает уважать своих родителей, скучать по ним и даже помогать. Многие родители скажут, что хотели бы получать помощь и поддержку со стороны своих детей. Однако когда это начинают насильно требовать, люди приходят к обратному эффекту.

Если родители желают, чтобы их дети их уважали, ценили и помогали, необходимо:

  • Отпустить их во взрослую жизнь и не мешать им жить. Пусть будут настолько самостоятельными, насколько они того хотят.
  • Не требовать от детей ухаживать за родителями. Дети не сразу приходят к пониманию того, что родителям нужна помощь. Но следует подождать, при этом ничего не требуя. Со временем каждый ребенок становится взрослым и ответственным, приходя к пониманию того, что пожилые родители нуждаются в заботе.

Минусом самостоятельности детей является желание молодого поколения как можно реже общаться с родителями. Их стремление можно понять: они просто устали от опеки и назиданий своих мам и пап. Вместе с тем они лишают себя тесного общения, искренней заботы и безусловной помощи. Родители всегда готовы помогать своим детям. А ведь этого так не хватает во взрослом мире!

Родителям и детям, конечно, следует жить по отдельности. Однако расстояние между домами должно быть небольшим. Такую альтернативу предлагают психологи, которые понимают всю важность тесного общения и связи детей и родителей.

В любой момент у вас есть возможность навестить своих родителей и попросить их о помощи. В то же время вы продолжаете жить от них автономно, решая все личные вопросы самостоятельно. У вас есть возможность не впускать их в свою жизнь, вместе с тем вы всегда знаете, что есть люди, которые рады вас видеть.

Можно ли достичь понимания между детьми и родителями? Можно. Но лишь в том случае, если сами дети и родители этого захотят. Невозможно достичь взаимопонимания, если хотя бы одна из сторон не испытывает желания к этому. Но если и родители, и дети хотят жить дружно, тогда можно достичь всего, чего только они захотят.

Как можно достичь понимания между детьми и родителями? Каждая из сторон должна понять свою роль в отношениях двух поколений.

Взрослым следует наконец-то понять, что дети являются такими же людьми, как и они сами. Из них не нужно «лепить» тех, кого они хотят видеть, их не нужно заставлять, приказывать или ограничивать. Как бы сами родители вели себя, если бы им постоянно указывали на их ошибки, приказывали, ограничивали, критиковали? Нужно понять, что с детьми лучше сотрудничать.

Маленьких детей нужно обучать на собственном примере: малыши копируют все, что делают их родители. Соответственно, они становятся маленькими копиями своих пап и мам. С детьми подросткового возраста нужно сотрудничать, поскольку они уже начинают становиться взрослыми людьми, которые желают быть услышанными, понятыми и уважаемыми. Старайтесь с ними говорить, как со взрослыми людьми, давая понять, что за всеми их поступками идут следствия, за которые будут отвечать только они. Пусть они делают ошибки, набивают шишки, но учатся жизни, когда рядом с ними есть опора в виде родителей, готовых подсказывать (а не указывать), помогать (а не ограничивать).

Подрастающему поколению следует понять, что их родители – неидеальные существа. Они могут чего-то не знать, не уметь, в чем-то не быть способными помочь. Дети порой не понимают, почему со всем своим могуществом родители не могут им подарить дорогой мобильный телефон или каждый сезон покупать новую одежду. Но понимание этого приходит лишь тогда, когда дети сами становятся родителями. Каждый человек по-своему успешен, неудачлив и неразвит. У каждого есть свои недостатки и достоинства. Родителей нужно почитать хотя бы за то, что они смогли дать своим детям. А когда дети вырастут, они смогут сами заработать себе на то, что хотят иметь.

Родители должны позволить своим детям стать такими, какими те хотят быть. Пусть ваши дети будут такими, какими они сами себя видят, даже если эти образы не соответствуют вашим представлениям о них самих.

Дети должны понять, что все родители разные. И нужно им помогать тем, чтобы как можно быстрее повзрослеть. Почитайте своих родителей, они вам дали то, что могли дать. За это им «спасибо», ведь еще неизвестно, чего вы не сможете дать своим детям и из-за чего они будут на вас обижены. Не обижайтесь на родителей, они неидеальны, как и все люди.

Это понимание приведет к хорошим взаимоотношениям между родителями и детьми. Когда дети будут уважать своих родителей, а родители будут всеми силами помогать своим детям стать взрослыми и самостоятельными (учитывая мнение самих детей), только тогда между ними наступит понимание.

На самом деле никакого конфликта между детьми и родителями может и не быть, если оба поколения поймут следующее: противоположная сторона им ничего не должна. Родители ничего не должны требовать от детей, как и дети не должны обижаться за то, что родители им чего-то недодали. Отсутствие требований позволит прийти к такому итогу, когда дети и родители будут следить за собой и помогать друг другу, когда это необходимо.

Родители и дети

Родители и дети: настоящая любовь.

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.

Ро­ди­те­ли обес­пе­чи­ва­ют усло­вия вы­жи­ва­ния и ком­форт ре­бен­ку. Ро­ди­те­ли вво­дят ре­бен­ка в мир, объ­яс­няя ему по­чти все пра­ви­ла это­го ми­ра. Ро­ди­те­ли учат ре­бен­ка мо­де­лям по­ве­де­ния и от­но­ше­ний с ми­ром, с лю­дь­ми.

Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа — самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему. Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.

Ро­ди­те­ли за­ря­жа­ют ре­бен­ка энер­гич­но­стью. Ро­ди­те­ли под­дер­жи­ва­ют и одоб­ря­ют ре­бен­ка. Ро­ди­те­ли фор­ми­ру­ют у ре­бен­ка са­мо­оцен­ку. Ро­ди­те­ли ста­вят ре­бен­ку жиз­нен­ные ори­ен­ти­ры и пер­вые це­ли. Ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся для него ре­фе­рент­ной груп­пой, по ко­то­рой он све­ря­ет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы вы­би­ра­ем му­жа или же­ну, вос­пи­ты­ва­ем де­тей, стро­им свою се­мью на ос­но­ве опы­та, по­лу­чен­но­го с ро­ди­те­ля­ми.

Ро­ди­те­ли на­все­гда оста­ют­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, а за­тем и взрос­ло­го, в ви­де кар­ти­нок и в ви­де мо­де­лей по­ве­де­ния. В ви­де от­но­ше­ния, как к се­бе, так и к дру­гим, в ви­де усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению. Как целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности — это одно, отношение «родители — дети» это другое, конкретная ситуация развития — это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет. Подробнее читайте статью «Главный секрет всех детей».

Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.>

Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок. Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.>

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. >

Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания

Тренинг Центр » Синтон »

Координаты Синтона в Москве — м. «Электрозаводская». Контактный телефон: (495) 507-8793 (10:00-20:00). E-mail: info@syntone.ru

«Центр поддержки растущего поколения « Перекресток ». Руководитель Центра — Кирилл Хломов. Адрес: 119146, РФ, г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2 Телефон: (495) 609-17-72 Сайт http://www.perekrestok.info/ Электронная почта: mail@perekrestok.info

Если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет.

Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассужда­ют о том, что во всех их пробле­мах виноват.

Отношение родителей к ребенку бывает очень разным: заинтересованное и безразличное, с любовью и стра.

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бес.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Важность тесного общения между родителями и детьми
Между родителями и детьми всегда существовали непростые отношения. Однако это не исключает важности тесного общения между ними.
http://prettysecrets.ru/deti/vazhnost-tesnogo-obshheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi.html
Родители и дети
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/roditeli-i-deti