Развитие отношений

7 этапов развития отношений

7 этапов развития отношений. А на каком сейчас находитесь вы?

Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе. Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…

Желаем всем гордо пройти через все описанные выше стадии и обрести Настоящую Любовь!

Источник:
7 этапов развития отношений
7 этапов развития отношений — А на каком сейчас находитесь вы?
http://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/7-stages-of-relationship-development-what-you-are-now/

Быстрое развитие отношений

С парнем познакомилась месяца 4 назад,в клубе,много общих знакомых,вот и познакомили,а он мне всё говорил что я ему очень нравлюсь,и вот как то получилось что мы начали встречаться,а он в данный момент переехал в другой город,спустя 2 недели как начали встречаться зовёт к нему жить,сам такой серьёзный,с родителями познакомился,говорит что влюбился с первого взгляда,я согласилась переехать,так как город большой,перспектив больше,и без него тут не могу!вот и хочу узнать ваше мнение,не слишком ли это быстро(интим.близости ещё не было,т.к мало встречаемся)просто охота окунуться в омут с головой и будь что будет,интересно выслушать мнение со стороны

просто охота окунуться в омут с головой и будь что будет,интересно выслушать мнение со стороны

Если хочется окунуться в омут с головой, зачем тогда наше мнение? Или вы еще думаете?

Если ему секс не понравиться с вами он вас назад отправит, нужно было дать ему сразу

мой брат влюбился в мою подругу на моей свадьбе! А он жил не то что в другом городе,в другой стране,пол года каждый месяц приезжал к ней,потом она с ним уехала,года не протянули в совместной жизни!разбежались!

Все быстро началсь, так же быстро и закончится. Он не захочет менять свой образ жизни,не захочет брать ответственность за вас, помогать решать ваши проблемы по -этому подумаите, встречайтесь и не торопитесь жить вместе.
Я сама втакой же ситуации, через пару месяцев совместной жизни он попросил меня съехать. столкнулись с первой проблемой, а решать не хотелось или не знал как, вот и нашел легкий путь- переезд во свояси и отношения по выходным.

Есть 2 истории на выбор: 1) Познакомились, разные страны, 3 раза приехал, на 4й увез с собой. в июне 2012, уже на 7м месяце, души в ней не чает, каждый день в оба уха кричит как счастлив, шикарную свадьбу ей сделал
2) Мальчик талантливый бизнесмен, очень хотел детей, первый брак был неудачным, развелись в мае 2012. Познакомились в ноябре с другой, залетела почти сразу, свадьба в феврале. он выключает телефон, когда идет пить с партнерами, говорит «на след год будет другая», может шутит?
Так что все зависит от того кто ты этому человеку, как он к тебе относится. Но правтика показывает, что все-таки лучше подождать, чтоб потом не было мучительно больно

Познакомилась с МЧ в четверг утром, вечером еще раз встретились,(но он уже видел меня на рекламном фото раньше), в пятницу сделал предложение, в субботу повез знакомиться с мамой, в воскресенье познакомился с моими, тут же организовал помолвку, через 2 недели — свадьба (расписались правда, позже,у меня документы были не в порядке). Торопил меня страшно, тоже говорил, что влюбился с 1 взгляда, но они так все говорят. Может,он меня «запикапил»или «загусарил»,но я как пьяная была, на все просьбы говорила «да»,а на меня это вообще не похоже!Все меня отговаривали. Кинулась как в омут с головой, и не жалею! Было много огня и страсти, до сих пор хватает жара. Ураааа.

Все быстро началсь, так же быстро и закончится. Он не захочет менять свой образ жизни,не захочет брать ответственность за вас, помогать решать ваши проблемы по -этому подумаите, встречайтесь и не торопитесь жить вместе.
Я сама втакой же ситуации, через пару месяцев совместной жизни он попросил меня съехать. столкнулись с первой проблемой, а решать не хотелось или не знал как, вот и нашел легкий путь- переезд во свояси и отношения по выходным.

Если ему секс не понравиться с вами он вас назад отправит, нужно было дать ему сразу

Все быстро началсь, так же быстро и закончится. Он не захочет менять свой образ жизни,не захочет брать ответственность за вас, помогать решать ваши проблемы по -этому подумаите, встречайтесь и не торопитесь жить вместе.
Я сама втакой же ситуации, через пару месяцев совместной жизни он попросил меня съехать. столкнулись с первой проблемой, а решать не хотелось или не знал как, вот и нашел легкий путь- переезд во свояси и отношения по выходным.

Есть 2 истории на выбор: 1) Познакомились, разные страны, 3 раза приехал, на 4й увез с собой. в июне 2012, уже на 7м месяце, души в ней не чает, каждый день в оба уха кричит как счастлив, шикарную свадьбу ей сделал
2) Мальчик талантливый бизнесмен, очень хотел детей, первый брак был неудачным, развелись в мае 2012. Познакомились в ноябре с другой, залетела почти сразу, свадьба в феврале. он выключает телефон, когда идет пить с партнерами, говорит «на след год будет другая», может шутит?
Так что все зависит от того кто ты этому человеку, как он к тебе относится. Но правтика показывает, что все-таки лучше подождать, чтоб потом не было мучительно больно

Странно, но я не могу воити в вуман, пришлось заново регистрироваться.
Ето я- Niko . Отвечау на ваш вопрос-Так и встречаемся, выходные вместе провели. Когда я к нему приехала целовалис как безумные, обнялись и стояли как единое целое, не отпуская друг друга из объятий. Как будто и не расставались. Выходные пролетели быстро, как в сказке, даже решили вместе поехат в отпуск, как и планировали раньше. но пришло время ехать домой. Вчера уежзала- никак не могли попращаться. Пол ночи смс писали друг другу. У меня сердце разрывается от неизвестности.

Странно, но я не могу воити в вуман, пришлось заново регистрироваться.
Ето я- Niko . Отвечау на ваш вопрос-Так и встречаемся, выходные вместе провели. Когда я к нему приехала целовалис как безумные, обнялись и стояли как единое целое, не отпуская друг друга из объятий. Как будто и не расставались. Выходные пролетели быстро, как в сказке, даже решили вместе поехат в отпуск, как и планировали раньше. но пришло время ехать домой. Вчера уежзала- никак не могли попращаться. Пол ночи смс писали друг другу. У меня сердце разрывается от неизвестности.

Дело в том, что он не хочет жить вместе. Нам вмсете тесно, врозь тяжко.
Вы говорите о переезде в другой город? А работу уже нашли там? Если нет, то вы прямиком попадаете в зависимость от него, материальную. Друзеи там тоже нет, никого. Одна одинешенька, только он. А ему может ето показаться слишком много, будет себя чувствовать виноватым в том, что перетащил вас туда. Не торопитесь, время подскажет. Не повторяйте мою ошибку!

Дело в том, что он не хочет жить вместе. Нам вмсете тесно, врозь тяжко.
Вы говорите о переезде в другой город? А работу уже нашли там? Если нет, то вы прямиком попадаете в зависимость от него, материальную. Друзеи там тоже нет, никого. Одна одинешенька, только он. А ему может ето показаться слишком много, будет себя чувствовать виноватым в том, что перетащил вас туда. Не торопитесь, время подскажет. Не повторяйте мою ошибку!

Евгеша,
Про збережения забудь, они пригодятся на другой случай, НЗ ( неприкосновенный запас).
Мой меня тоже уверял, что все будет хорошо, он будет моей опорой, так все и было, как он говорил, но всего 2 месяца.
Поэтому не торопись, может вожмешь отпуск на работе и поживешь с ним, на его территории, присмотришься к нему. и сделаешь выводы. в любом случае ничего не потеряешь.

Евгеша,
Про збережения забудь, они пригодятся на другой случай, НЗ ( неприкосновенный запас).
Мой меня тоже уверял, что все будет хорошо, он будет моей опорой, так все и было, как он говорил, но всего 2 месяца.
Поэтому не торопись, может вожмешь отпуск на работе и поживешь с ним, на его территории, присмотришься к нему. и сделаешь выводы. в любом случае ничего не потеряешь.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источник:
Быстрое развитие отношений
С парнем познакомилась месяца 4 назад,в клубе,много общих знакомых,вот и познакомили,а он мне всё говорил что я ему очень нравлюсь,и вот как то получилось что мы начали встречаться,а он в данный момент переехал в другой город,спустя 2 недели как
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4285062/

Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений

Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений

Паттерны романтического поведения в значительной степени основаны на традиционных стереотипах маскулинности и феминности. Еще Аристотель считал, что жена, как более низкое существо, должна больше любить мужа, чтобы компенсировать это неравенство. Следовательно, женщины более романтичны, а мужчины более практичны. Женщинам и сейчас обычно приписывается большая романтичность, считается, что они быстрее и легче влюбляются, более открыты в отношениях, более склонны подчиняться и т.д. Эмпирические данные дают этому слабое подтверждение.

Одним из наиболее интересных на сегодняшний день эмпирических исследований добрачных отношений, проливающим свет на многие стереотипы, с этими отношениями связанные, является лонгитюдное исследование, проведенное З.Рубиным и его коллегами в начале 70-х годов в Бостоне. Опрос, в котором приняла участие 231 студенческая пара, повторялся через шесть месяцев, через год и через два года после начального интервью. К началуисследования средний стаж знакомства составлял восемь месяцев. К концу второго года 103 пары распались, 9 пар были обручены, 43 — поженились, 65 — продолжали встречаться, о 10 парах не было информации, 1 партнер погиб.

Данные Рубина свидетельствуют о том, что в нераспавшихся парах показатель любви у женщин немного выше, чем у мужчин, в то время как в распавшихся парах, наоборот, показатель любви у мужчин выше, чем у женщин. Таким образом, оценка по шкале любви у женщин может выступать как диагностирующий признак для определения перспектив развития отношений в паре, т.е. любовь женщины к мужчине определяет жизнеспособность отношений, а не наоборот, как принято считать.

Относительно распределения власти в каждой из пяти выделенных областей: отдых, общение, сексуальная активность, количество совместно проводимого времени, характер и содержание деятельности, совместной с другими людьми — равенство признавалось половиной респондентов. В сексуальной сфере, когда решение не является взаимным, опять же мужчина в два раза чаще определяет тип и частоту сексуальной активности, чем женщина, но женщина при этом обладает большей властью в отношении используемых контрацептивов. Таким образом, и распределение власти в современных добрачных отношениях далеко не соответствует представлению о главенствующей роли мужчины, отношения часто бывают эгалитарными, оба партнера в равной степени обладают властью.

Большая вовлеченность женщин в отношения не способствует, как принято считать, прочности отношений, и даже, наоборот, из тех пар, в которых оба партнера были вовлечены в отношения в равной степени, по данным Рубина, распалось 23% пар, а там, где хотя бы один из партнеров отмечал неравенство, распалось 54% пар.

Безусловно, все эти данные требуют дальнейшей проверки. Необходимо исследовать пары различного социального положения, возраста, брачного — статуса, провести кросс-культурные сравнения и т.д. Однако уже сейчас ясно, что реальное поведение мужчины и женщины не только не соответствует сложившимся стереотипам, но часто противоречит им. По крайней мере, не все так однозначно, как иногда принято считать: женщины оказываются менее романтичны, чем мужчины, они более чувствительны к проблемам и скорее склонны прекратить не устраивающие их отношения даже в условиях высокой вовлеченности в них. Они быстрее осваиваются в ситуации отвержения и т.д.

В результате проведения специальных исследований сомнению были подвергнуты и, другие широко распространенные стереотипы, например, о связи физической привлекательности с уровнем аттракции. Было показано, в частности, что у женщин высокий уровень физической привлекательности нередко отрицательно связан с успешностью их жизни: чем красивее была девушка в молодости, тем менее она счастлива в дальнейшем, тем менее удачен ее брак. У мужчин такая зависимость не обнаружена.

Наряду с этим были вскрыты некоторые любопытные различия между женщинами и мужчинами в том, что касается их отношения к собственной физической привлекательности (Доу, Льюис, 1987); трудностями взаимодействия с представителями своего и противоположного пола (Робине, 1986, специфики самооценки и оценки другого (Райзер, Трост, 1986) и т.п. Так, в исследовании Л.Джексона и сотрудников было обнаружено, что женщины в целом придают большее значение всем компонентам своей внешности, кроме роста, чем мужчины, хотя и между самими женщинами наблюдается очень большой диапазон различий в отношении своей физической привлекательности.

Выбор брачного партнера. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак, и даже в тех случаях, когда возможный брак вообще не является осознанной причиной гетеросексуальных отношений.

На вопрос, кто кого выбирает, в современной западной психологии сложился совершенно определенный ответ: каждый выбирает партнера, похожего на себя. Это явление получило название гомогамности. Если оба партнера обладают какими-либо сходными характеристиками, то такие отношения являются гомогамными по этим признакам.

Принцип гомогамности широко распространен в природе. У многих видов животных, как и у человека, при формировании брачных пар наблюдается выбор себе подобных. Крупные самцы чаще вступают в брак с крупными самками, средние — со средними, мелкие — с мелкими. Причины могут быть разные. Обычно рассматривают два возможных варианта:

1) Выбор партнера «с оглядкой на самого себя» (self referential mate choice). Иными словами, привлекательность партнера может зависеть от того, насколько он похож (или не похож) на выбирающего. Например, при выборе по размеру некоторые животные сравнивают партнера с собой и отдают предпочтение особям такого же роста. 2) Выбор по размеру может формироваться и без всякой «оглядки на себя» — за счет конкуренции между однополыми особями за привлекательных партнеров. Допустим, всем самцам нравятся крупные самки, а самки предпочитают крупных самцов. Тогда в результате прямой конкуренции (например, турнирных боев) или косвенного соревнования (например, если самки выбирают самых крупных самцов из тех, кто за ними ухаживает) может получиться так, что всех крупных самок «разберут» крупные самцы, а мелким останется только спариваться с такой же мелочью.

У людей существуют различные гомогамные признаки. Данные исследований, проведенных в США, свидетельствуют, что молодежь выбирает партнеров среди людей примерно того же возраста (причем женщина обычно младше мужчины); той же расы, той же религии (хотя религиозные ограничения играют несколько меньшую рель по сравнению с двумя первыми); того же брачного статуса (т.е. были ли оба партнера до брака одинокими, разведенными или овдовевшими). Кроме того, браки гомогамны по уровню образования и социальному происхождению.

Гомогамность не ограничивается лишь социально-демографическими характеристиками, она затрагивает и более широкий спектр признаков. Так, в исследовании Э.Бергеса и П.Уоллина были выделены следующие характеристики, по которым гомогамны пары, решившие вступить в брак: физическая привлекательность; психическое и физическое здоровье; происхождение (включая расовую и религиозную принадлежность, социальный статус родителей, уровень образования, доходы); прочность родительской, семьи (например, счастливость брака родителей) и популярность среди сверстников.

Неоднократно предпринимались попытки дать объяснение гомогамности браков. Каттон и Смирич пытаюгся объяснить гомогамность браков территориальной близостью. Еще Л.Фестингер установил, что место проживяния может облегчать или затруднять установление контактов с окружающими. Опрос 431 пары, подавшей заявление на вступление в брак, также показал, что во время знакомства в 37% всех пар партнеры жили в пределах восьми кварталов друг от друга, а в 54% — в пределах шестнадцати кварталов. По мнению Каттона и Смирича, люди одного социального положения, так же как религии и расы, чаще живут в одном районе, что облегчает возможность контакта между ними, и ирландец женится на ирландке именно потому, что им легче встретиться друг с другом в своем сообществе, чем с представителями других национальностей.

По мнению Р.Винча, гомогамность выбора брачного партнера обусловлена действием двух факторов. Во-первых, для взаимодействия со сходными по социальным характеристикам людьми общество предоставляет человеку больше возможностей, чем дня взаимодействия с теми, кто обладает отличными от его собственных характеристиками, Во-вторых, социализация проходит таким образом, что похожие люди предпочитаются. Р.Винч предполагает, что к тому, кто воспринимается как похожий, субъект испытывает большую симпатию, чем к тем, кто воспринимается непохожий.

Теория нормативного взаимодействия, предложенная Р.Хиллом, для объяснения гомогамности делает следующие допущения. Прежде всего, в современном обществе брак является нормативным. Это значит, что выбор партнера предписывается определенными нормами, выработанными в рамках определенной культуры, различные культурные группы (национальные, религиозные) стремятся быть обособленными территориально. Инаконец, внутри возможного круга избранников вероятность брака изменяется в прямой зависимости от возможности взаимодействия.

Подобные упрощенные теории в настоящее время себя основательно скомпрометировали. Разрабатываемая в психоанализе идея о фатальной предопределенности личности взрослого и его жизни опытом детства, инстинктивный характер социального существования человека, концепция «образа родителя» не подтвердились исторически. По сути, основные факторы выбора брачного партнера, выводимые из опыта детских отношений в родительской семье, рассматриваются в психоанализе внеисторически, и поэтому они на самом деле не позволяют проследить существо процесса, проходящего в условиях конкретного общества, которое накладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности личности, в том числе и на ее межличностные отношения.

В настоящее время в западной социальной психологии существует большое число теорий выбора брачного партнера, рассматривающих этот процесс как результат действия различных факторов: социальных ролей, ценностей, удовлетворения потребностей и др.

Использование понятия социальной роли для объяснения выбора брачного партнера позволило К.Кочу предположить, что партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. В соответствии с этой теорией, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, т.е. удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

В свете теории ценностей гомогамность браков по признаку расовой и религиозной принадлежности, социальному происхождению объясняется, во-первых, тем, что гомогамность сама по себе является ценностью; во-вторых, тем, что обычно люди одного социального происхождения воспитываются в одинаковых, условиях, и, соответственно, у них развиваются одинаковые системы ценностей.

Основное достоинство концепций Кумбса, Коча и Винча заключается в простоте и возможности операционализации. Однако понимание выбора брачного партнера как процесса, обусловленного действием лишь одного фактора, значительно упрощает реальную ситуацию и приводит к ее односторонней трактовке. Ведь даже простой здравый смысл подсказывает, что, скорее всего, все эти факторы, совместимость ролей, сходство ценностей и удовлетворение потребностей партнеров действуют в совокупности, трудно отдать предпочтение по значимости какому-либо одному из них. Несколько дальше в понимании процесса выбора брачного партнера продвинулись концепции, разработанные в рамках теории социального обмена.

Дж. Мак Колл считает, что аттракция является результатом согласованного взаимодействия двух участников, когда каждый из них рассматривает и оценивает другого прежде всего с точки зрения возможного получения от него как можно большего числа поощрений, на которые он ориентирован. В частности, каждый участник настолько удовлетворен другим участником, насколько этот другой подтверждает специфическое содержание его идеализированного и исключительного предстявления о собе. Таким образом, в противоположность мнению о любви как ответной реакции на качества другого, Мак Колл рассматривает любовь как обменную реакцию другого в отношении собственных качеств «Я» личности.

С позиций теории Мак Колла и аналогичной ей концепции Дж.Эдвардса, все действия человека рассматриваются как целенаправленные. Цель в данном случае заключается в получении поощрения, награды. Во всяком взаимодействии индивид стремится увеличить свой выигрыш и снизить цену за него. В целом это означает, что взаимодействующие стремятся к эквивалентному обмену на основе принципа взаимности. Поэтому теория выбора брачного партнера Дж.Эдвардса выражается в следующих четырех постулатах:

  1. Среди всех возможных партнеров человек выбирает того, кто воспринимается им как источник наибольших ожидаемых наград.
  2. Наиболее вероятно, что индивиды с равными ресурсами увеличивают награды друг друга.
  3. Наиболее вероятно также, что пары с равными ресурсами обладают гомогамными характеристиками.
  4. Следовательно, выбор брачного партнера является гомогамным.

Логическая цепь рассуждений приводит к заключению, что наиболее благоприятная ситуация для обмена и тем самым для развития отношений в паре складывается, когда оба партнера обладают гомогамными признаками. Наибольшее число эмпирических подтверждений этого положения получено в отношении такой характеристики, как физическая привлекательность партнеров.

Согласно традиционному представлению, чем выше уровень физической привлекательности человека, тем выше вероятность вызвать аттракцию к нему со стороны окружающих. Однако прямая зависимость между физической привлекательностью и аттракцией установлена лишь и ситуации короткого межполового общения. Например, в исследовании Э.Уолстер и Э.Бершейд, когда партнеры на танцевальном вечере подбирались компьютером с учетом лишь одного условия — чтобы мужчина был выше женщины, желание снова встретиться с этим партнером находилось в прямой зависимости лишь от его внешней привлекательности безотносительно к другим характеристикам. Аналогичные результаты получили Брислин и Льюис.

Блау указывает, однако, что не всегда в ответ на любовь человек ожидает эквивалентные чувства. Например, мать, посвящая себя ребенку, редко может рассчитывать на такую же самоотверженную любовь с его стороны, т.е., по крайней мере некоторые действия совершаются по иным причинам, нежели ожидание определенных ответных аттракции. К тому же сам Блау исключил из своего анализа те действия, которые совершаются под влиянием «иррационального толчка эмоциональных сил». Таким образом, по крайней мере некоторые поступки и действия в любви не могут быть понятны с позиции теории обмена, так как они не предполагают обязательно ответной выгоды или наград.

Поэтому Т.Хастон предположил, что роль наград в отношениях обмена может быть обусловлена другими принципами, а не только получением наибольшей выгоды. В качестве таких принципов могут выступать принципы паритета (доли партнеров равны), равенства (доля равны вкладам) или потребности (доли пропорциональны потребностям партнеров).

В русле подхода Бершейд и Уолстер Дж.Элдер объясняет повышение социального статуса физически привлекательных девушек в результате брака. В этом случае привлекательность «обменивается» на более высокий социальный статус, и, таким образом, вклады каждого из партнеров приводятся в соответствие с получаемыми в браке выгодами.

Однако вне зависимости от того, гомогамным или же гетерогамным является выбор брачного партнера, он представляет собой не единичный акт выбора, а продолжающийся во времени процесс, и в настоящее время все большее внимание уделяется созданию таких концепций, которые описывают процесс выбора брачного партнера как последовательность определенных стадий развития отношений в паре. Основанием выделения стадий выступает, как правило, то, какой фактор имеет на данной стадии решающее значение.

Согласно теории последовательных фильтров А.Керкхоффа и К.Дэвиса, определенные социальные атрибуты и личностные отношения действуют различно в зависимости от конкретной стадии развития отношений. По их предположению, сходство ценностей важно на начальной со стадии, а комплементарность потребностей — на последующей. Для проверки этой гипотезы было предпринято лонгитюдное исследование студенческих пар, находящихся на разных стадиях развития отношений. Опрос проводился в начале и в конце учебного года. Стандартизованные тесты и шкалы измеряли сходство ценностей и комплементарность потребностей. Анализ данных подтвердил идею о значимости сходства ценностей на ранних стадиях ухаживания и комплементарности потребностей — на более поздних.

Теория Керкхоффа и Дэвиса описывает выбор брачного партнера как процесс, обусловленный действием согласованной последовательности «фильтров». На ранних стадиях действуют гомогамные факторы. Дальнейшее ухаживание развивается успешно только в случае достигнутого согласия в ценностях. На последующих стадиях возникновение стабильной пары определяется наличием у партнеров комплементарных потребностей. Следует отметить, что, несмотря на сильное упрощение изучаемого процесса, теория последовательных фильтров является первой попыткой объединить параметры гомогамности-гетерогамносси на основе введения еще одного параметра — стадии развития отношений.

Наиболее ценной и продуктивной теорией выбора брачного партнера является концепция Б.Мурстейна «Стимул-Ценность-Роль», согласно которой в ситуации свободного выбора большинство пар до брака проходят три стации развития отношений.

На первой, стимульной, стадии воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Аттракция в данном случае основана не на взаимодействии, а на восприятии. Однако уже на этой стадии важны не только внешние атрибуты. Например, высокий социальный статус или происхождение из благополучной семьи повышает привлекательность человека для других. Образ собственной привлекательности для представителей противоположного пола строится на основе предшествующего опыта взаимодействия с ними.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей, ролевой, стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей, хотя бывают и исключения. Красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей. Необычайно сильное удовлетворение от разделения общих ценностей может заслонить собой невысокую удовлетворенность физической привлекательностью партнера на первой стадии. Иногда партнеры принимают решение о вступлении в брак после двух стадии — стимульной и ценностной, но большинство людей до брака проходят стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов.

Источник:
Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений
Психология добрачных отношений и выбор брачного партнера
http://psyfactor.org/lib/loveplus2.htm

Развитие отношений

(Авторский материал)

Вот на каких принципах я предлагаю строить и развивать отношения:

  1. Принцип абсолютного доверия друг другу
  2. Благодарности
  3. Открытости,
  4. умения выслушать и обсуждать любые вопросы
  5. Устранять личный эгоизм и первым мириться и делать шаги!
  6. Истинная любовь, а не эгоистичная. Когда стараешься отдавать больше, чем получаешь.
  7. Нерасторжимость отношений. Очень важный принцип, хотя кажется очень ограничивающий свободу в современном мире, н на самом деле расширяющий её в перспективе!
  8. Работа над собой. Если этого не будет, то по-настоящему реализовать все другие принципы не получится. В нас слишком много привычек, которые нам мешают и нужно работой над собой расчищать их
  9. Честности друг с другом и с самим собой. Мы иногда врём даже сами себе, но не замечаем этого или не хотим замечать

Для настоящего неуходящего счастья в отношениях придется приложить много сил и прежде всего в работе над собой. Мы не можем изменить другого человека, мы можем только менять себя и вдохновлять другого на что-либо Работа над собой будет не простая, но если мы ставим задачей счастье в отношениях и их развитие, то придется постараться.

Так же важно понимать, что всё меняется. Сегодня мы одни, завтра другие и ваш партнер тоже будет меняться. Вопрос в том, чтобы процесс изменений сделать осознанным, а не частичным как придется и куда придется. А факторов, которые на это влияют очень много, начиная от шаблонов, которые мы получили в детстве, социума, непосредственным окружением и наконец, опытом из прошлых наших жизней, о которых мы даже не помним, но это не значит, что его нет

Теперь кратко о методах, для развития семейных отношений это:

Благодарность как быстрый способ развития отношений

Если в отношениях пропадает благодарность, то такие отношения становятся «обреченными». Отношения будут ухудшаться. Путь к развитию отношений это благодарность. Мы слишком многое можем считать, что оно должно быть по определению, но это не так. Как только мы перестаем благодарить своего партнера, то из отношений пропадает важный элемент любви, а на его место становится элемент потребительства, когда мы не дарим, а что-то требуем.

Более подробно об этом я писал в отдельном блоге здесь: Благодарность – это быстрый путь к счастью, в том числе семейному

Если в семье оба работают над собой, то прогресс каждого будет умножаться!, это самый быстрый способ развития семейных отношений 😉 В йоге наиболее важный принцип, это принцип Рода — принцип отношений внутри семьи, и очень многие практики, медитации в итоге направлены в первую очередь на счастье в отношениях, особенно практики быстрых методов йоги, которые позволяют значительно ускорить своё развитие.

На эту тему можно очень многое говорить, я постарался сделать очень краткий обзор Но если вы действительно хотите развивать отношения, то важно не только размышлять, но и практиковать! 😉

Этот пункт очень важен .

Для развития отношений очень важно выполнять свой долг. Долг мужчины и женщины отношений разный и нужно его знать и стремиться выполнять.

Если мы не выполняем свой долг, то это ухудшает отношения в семье. Если оба не выполняют, то это ухудшает отношения существенно быстрее.

Более подробно об этом я писал в других статьях на этом сайте. Найдите их пожалуйста, ссылку я постараюсь здесь поставить позднее.

Источник:
Развитие отношений
При развитии семейных отношений самое важное выбрать правильный вектор принципов, которые будут расширять свободу…
http://vlublen.com/blog/1/Razvitie-otnosheniyi-Razvitie-semeyinyh-otnosheniyi

COMMENTS