Проблемы с подростком

Истоки проблем в общении с подростками

Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно увеличились. Чувство отчаяния все сильнее овладевает сердцами.

В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей.

Хотя практически все родители действительно любят своих детей, тем не менее они не знают, как выразить эту любовь, чтобы подростки чувствовали, что их любят и понимают. Но те, кто по-настоящему хочет дать своим подросткам любовь, в которой они так нуждаются, могут научиться этому.

Подростки — это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, — это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми людьми (молодыми, но взрослыми).

А ведь подросткам, как и всем детям, необходимо знать, что их любят и принимают такими, как они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Этого часто не понимают даже те, кто призван заниматься вопросами воспитания молодежи.

Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка.

Современных подростков иногда называют «апатичным поколением». Эта апатия лежит на поверхности, а под ней — озлобленность и смятение. Почему это так? Да потому, что большинство подростков недооценивает себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения — естественный результат дефицита любви, тепла и нежности.

У апатии есть два самых страшных последствия — депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом.

В результате общество становится все более озлобленным, а раздражение людей подчас направляется не только против молодежных авторитетов, но и против властей. Для демократического общества, где безопасность опирается на доверие и чувство личной ответственности, это может быть опасным. Однако возможность уберечь наших подростков от равнодушия и вырастить здоровое, энергичное и созидающее поколение все же есть.

Сегодня воспитывать подростка очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ.

В этом кроется одна из важнейших причин всех наших трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей.

Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи.

Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным реализовать себя, то есть выявить свои лучшие качества.

Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им отлично удается выражать эту любовь. И это, конечно же, самое большое их заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они просто-напросто не знают, как это делается.

Когда я говорю с подростками, которые приходят ко мне со своими проблемами, выясняется, что очень часто причиной конфликтов и непонимания (или обстоятельством, усугубляющим эти ситуации) является именно ощущение, что родители их не любят.

Да, разумеется, порой подростки действительно доставляют нам мучительные минуты, становясь серьезным испытанием нашей выдержки и терпения, заставляя нас терять хладнокровие и душевное равновесие. Тогда нам кажется, что мы просто не в состоянии удовлетворять их потребности, и хочется все бросить и убежать.

Дорогие родители, забудьте об этом, держитесь. Будьте стойкими! Ваше упорство поможет вам одолеть все невзгоды.

К тому же какое это глубокое, ни с чем не сравнимое наслаждение — видеть чудо превращения наших подростков в приятных и достойных юношей и девушек. Но надо быть реалистами — само по себе это не происходит. Приходится платить дорогую цену.

Мы все совершаем ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало вам в воспитании ваших детей.

Большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной системы, к примеру депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должны быть устранены прежде, чем вы начнете исправлять ваши взаимоотношения.

Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется профессиональной медицинской помощи, так как все может быть улажено, если родители научатся правильно выражать свою любовь к детям.

Главная задача родителей — создать дружную и счастливую семью, на первом месте в этом деле должны быть отношения между супругами и только потом — отношения родителей с ребенком. Успех в достижении контакта с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Супругам надо понимать, как важна сердечность и доверительность во взаимоотношениях между ними, ведь именно это и будет основой для достижения такой же духовной близости с подростком.

Неотрегулированные взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак надежен, полон взаимоуважения и любви.

А умение выражать свои эмоции, особенно отрицательные, имеет решающее значение в супружеских отношениях. Честный, откровенный разговор особенно много значит в трудные моменты стрессовых ситуаций и может даже определить, будет брак прочным или нет.

Сейчас довольно часто происходит то, что называется сменой ролей, когда родители ждут от ребенка, чтобы он заполнил их эмоциональный вакуум, недостаток искреннего сердечного общения. Хотя это может случиться в любой семье, чаще всего встречается в неполных.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими подростками отношения, подобные доверительным отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит оттого, что им не с кем поделиться своими взрослыми проблемами.

Из-за одиночества, неудовлетворенности, депрессии или других проблем одинокие родители порой просто не могут относиться к своим подросткам не как к ровесникам. Им хочется доверить своим детям личные проблемы, которые те еще не готовы осмыслить. Такие родители стремятся стать «лучшими друзьями» своих детей, вместо того чтобы установить нормальные для них отношения.

Мне приходилось наблюдать крайние проявления такого стремления. Джиму было 16 лет, но он частенько напивался в баре вместе со своим отцом. Хотя это происходило оттого, что у отца не было друзей, сам отец при этом думал, что таким образом «делает из сына настоящего мужчину».

Мать Джулии, чтобы иметь возможность чаще встречаться со своим приятелем, просила его приводить друга и для дочери. Это, конечно, крайности, но, тем не менее, подобные формы взаимоотношений с подростками далеко не редкость. Например, часто родители жалуются подростку на то, как они одиноки, несчастны, подавлены, как с ними несправедливо обращаются. Тогда они перестают выполнять свою роль, потому что именно родители должны удовлетворять психологические потребности ребенка или подростка, а не наоборот.

А если происходит смена ролей, это приносит только вред, мешая естественному развитию подростка.

Мы, родители, независимо от того, есть ли у нас жена (муж) или нет, должны всегда быть именно родителями, то есть быть опорой для наших подростков. Если мы изменим это естественное положение вещей и будем требовать от них эмоциональной поддержки, мы причиним им вред и разрушим наши отношения. Нам нужно искать поддержки для себя где угодно, но только не в наших детях.

Мне самому никогда не нравилось быть образцом для кого-либо, а особенно для моих детей. Когда они были подростками, меня так и подмывало обращаться с ними как с друзьями-ровесниками, но я не осмеливался. Да, я был с ними ласков и дружелюбен, мне нравилось играть, развлекаться с ними. Иногда я даже говорил с ними о некоторых личных проблемах, но только с целью развития их интеллекта, а не для собственной выгоды, не для того, чтобы переложить на них свои проблемы. Я не забывал, что я их отец и им необходимо, чтобы я был авторитетом для них, направляя их в жизни, чтобы им было на кого равняться. Если бы я перестал выполнять свои отцовские обязанности и не подавал бы им примера, впрочем, как и Пэт (ведь она тоже должна была быть для них образцом), то мои дети не были бы счастливы. А в таких случаях они чувствуют себя незащищенными и легко поддаются дурному влиянию.

Как родители, мы не имеем права использовать наших детей или подростков в качестве той самой жилетки, в которую можно поплакаться, то есть как советчиков или коллег. Конечно, мы можем спрашивать их мнения или совета, если это делается не с целью переложить на них принятие решения или получить от них эмоциональную поддержку. Мы не можем просить их, чтобы они облегчили наши страдания. Также нельзя быть постоянно строгими с подростками, особенно если мы психологически зависим от них и нуждаемся в их эмоциональной поддержке.

Подведя итоги, еще раз подчеркнем, что наша первая родительская обязанность состоит в том, чтобы наши дети чувствовали себя нежно любимыми; вторая же обязанность — быть для них авторитетом и воспитывать их с любовью.

По материалам книги Кэмпбелла Росса «Как любить своего подростка»

Источник:
Истоки проблем в общении с подростками
Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно увеличились. Чувство отчаяния все сильнее овладевает сердцами. В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками.
http://www.semya-rastet.ru/razd/istoki_problem_v_obshhenii_s_podrostkami/

Подростковый возраст

Передо мной пачка писем, присланных в редакцию. Пишут подростки, конфликтующие с родителями. Пишут родители, конфликтующие с сыновьями и дочерьми — подростками. «Меня не понимают, меня контролируют на каждом шагу, считают маленьким», «не пускают вечером гулять с друзьями, не разрешают делать то, что мне нравится» — это голоса подростков.

«Дочь стала дерзкой, требовательной, неуправляемой», «сына тянет в плохие компании, родители для него уже не авторитетны, на него невозможно повлиять, мы за него боимся» — это голоса родителей.

Какие знакомые мотивы! Сложности взаимоотношений с подростками существуют сегодня в тысячах семей. Но только ли сегодня? Эти сложности были и 30, и 50, и 100 лет назад и даже, как свидетельствуют философы античности, до нашей эры.

А коль скоро это закономерность, вы, уважаемые родители, можете иными глазами посмотреть на своего сына или дочь. Ибо, выходит, что перемена в нем, столь вас огорчившая, не проявление его злой воли, его преднамеренного плохого отношения к вам или заложенных в нем дурных качеств. Во многом, выходит, он не виноват.

Подростковый возраст, охватывающий период от 12 до 18 лет,— это, бесспорно, самое прекрасное, но и самое трудное время жизни. У этих трудностей есть чисто биологическая основа — бурное половое развитие, резкий скачок роста, интенсивное и обычно неравномерное развитие всех систем организма, нередко влекущие за собой нарушение самочувствия, функциональные расстройства.

В период между детством и юностью стремительно формируется личность, совершенствуется интеллект. Детская непосредственность, доверчивость, открытость, ласковость сменяются категоричностью суждений, нередко склонностью к уединению, скрытностью, повышенной требовательностью к себе и к окружающим. Подросток становится более ранимым, обидчивым, у него обостряется чувство собственного достоинства.

И, скажите, как с этими сменами настроения, с неясным томлением тела, с пугающими минутами сердцебиения или головной боли, мучительными уколами ущемленного самолюбия или неудовлетворенной потребностью в признании оставаться постоянно ровным, спокойным, вежливым? Трудно, очень трудно. К тому же и окружающая среда сегодняшнего подростка не успокаивает, а будоражит, перегружает информацией.

Мы, взрослые, часто любим судить по себе, примерять на себя и забываем не только то, что люди не могут и не должны быть одинаковыми (тем и интересны, что— разные!), но и то, что на каждом из нас лежит печать времени.

«Я была не такой,— укоряет бабушка тринадцатилетнюю внучку.— Я была в твои годы скромнее».

Но сегодняшние 13 внучкиных лет, учитывая акселерацию, соответствуют примерно 15—16 бабушкиным. И разве не хотелось и бабушке в 16 лет наряжаться? Но эталоны, образцы нарядности в ее время были проще. Ведь и телевизор юная бабушка не смотрела, и не мелькали перед ней каждый день актрисы, певицы, победительницы конкурсов красоты в наимоднейших своих туалетах. И не было такого, чтобы ближайшая бабушкина подружка ходила в платьях, куртках, сапожках, привезенных из разных стран мира. Не было такого, потому и не хотелось. Заветные желания были, но другие. И наверняка бабушкина бабушка тоже считала их чрезмерными.

Так что будем справедливее к подростку. Поймем, что и резкость, и негативизм его порой если не простительны, то объяснимы. И не надо на каждое его резкое слово, на каждый, пусть и не лучший жест, поступок (иронически улыбался в ответ на ваше замечание; хлопнул дверью; демонстративно не надел шапку; не застегнул куртку, хотя вы об этом просили) реагировать резким же замечанием, назиданием, категоричной оценкой.

Если подросток вообще-то хороший (а большинство из них действительно по сути — хорошие, не злые и не черствые, а только повышенно возбудимые), то ваша молчаливая сдержанность, ваше невысказанное, но очевидное огорчение подействуют на него больше, чем замечания и назидания. И конфликт не разгорится, отношения не обострятся.

Напоминаю, что подростковому возрасту свойственны специфические особенности поведения и реакции. Прежде всего это реакция эмансипации, стремление к высвобождению от опеки взрослых, .от всех тех уз, которые они считают синонимом детства. Попытки взрослых насильственными лобовыми методами пресечь это стремление обычно безрезультатны, приводят лишь к протесту, проявленному активно или пассивно. Если активный протест — это непослушание, грубость, подчас даже жестокость по отношению к взрослым, пытающимся ограничить свободу, то пассивный сложнее: он проявляется отказом от всякой активной деятельности, снижением настроения, уходом в мир своих переживаний, вплоть до мысли о том, что «жить не хочется», как сказано в одном из писем.

А теперь я обращаюсь к тем, о ком речь,— к самим подросткам. Итак, о том, что вы вступили в трудный возраст, вы знаете. Так что же, сдвиги, происходящие в вашем организме,— своего рода индульгенция? Отпущение всех грехов? Право на грубость, капризы?

Нет, раз вы делаете заявку на взрослость — старайтесь и быть взрослыми! А это означает — учитесь владеть собой, своим настроением, своими импульсами. Это означает — обуздывайте свое «хочу», соотносите его со своими возможностями. И, пожалуй, самое главное— учитесь видеть, понимать тех, кто рядом с вами.

Конечно, рокеры — это крайность. Как и группы подростков, обитающих в подвалах, буквально раздавленных наркотиками.

В городском дворе, на улице ваши сын или дочь чаще всего встречаются с обычными ребятами, своими сверстниками — соседями, соучениками. Почему же думать, что они обязательно плохие ребята, что «улица», «двор» — это обязательно дурные влияния? Разве мы, взрослые, не вспоминаем с благодарностью дворы, где выросли, где играли и бегали, вели нескончаемые разговоры, ссорились, мирились, влюблялись?

Общение с товарищами, повторяю, подростку необходимо, и его лишать этого нельзя. Другое дело, если вы видите, знаете, что окружение подростка действительно может причинить ему зло. Надо сказать, что именно «домашние», слишком оберегаемые психологически, «стерильные» мальчики и девочки, попав в нежелательную среду, особенно быстро подчиняются ее стихии, особенно безоглядно принимают ее нормы. Так что ужесточение запретов к добру не приводит. Выход один: создать конкурирующие интересы. И, конечно, не словесно, не советами («Читай!», «Ходи на концерты!», «Играй в шахматы!»), а так, чтобы интерес к книге, музыке, спорту, прикладному ремеслу прививался дома, подросток был им захвачен еще с детства, органично, естественно. Для мальчиков я большой сторонник мужского, отцовского воспитания. Не грозное слово отца, а часы, проведенные вместе с ним, за общим делом,— вот что убережет мальчика от асоциальных поступков!

А самим подросткам я бы сказал вот что. Признак взрослости, зрелости— это умение сделать выбор. Подумайте о своей компании — чем она вас влечет? Признайтесь себе, только честно: не тем ли, что вам здесь легко, что никто ничего от вас не требует, что здесь вы ни перед кем не отчитываетесь, делаете то, что и все.

Ну, легко день, два, три. А потом? Ведь в таком окружении вы ничего и не приобретете, не воспитаете в себе качеств, нужных для жизни, для работы, для службы в армии. Не планируете же вы вечно оставаться подростками, не иметь обязанностей! А хотя бы и планировали — не получится. Жизнь не позволит!

Возьмите на заметку и факт, установленный психологами, изучавшими группы подростков. В каждой, почти как правило, существует лидер. И если поначалу им становится кто-то более властный, более способный подавлять, подчинять себе, то постепенно авторитет переходит к тому, кто ярче как личность, значительнее по внутренним качествам, кто больше знает и умеет.

На это обстоятельство особо обращаю внимание тех подростков, которые пишут о том. что их угнетает слишком, по их мнению, большой или слишком маленький рост, слишком худые или слишком толстые ноги, веснушки, неправильные черты лица, плохая фигура. Именно эти дефекты, считают они, мешают общению, не дают возможности иметь друзей.

Прежде всего напомню: дисгармония физического развития — тоже закономерность подросткового периода. Это явление временное, так как организм сам преодолевает свои возрастные диспропорции и тяготеет к гармонии.

Напомню и другое: подросток склонен к отрицательным самовнушениям, порождающим различные комплексы неполноценности, и прежде всего — недовольство своей внешностью. И потому у меня есть все основания предположить, что авторы этих писем весьма и весьма преувеличивают свои недостатки.

Но. допустим, недостатки есть. И совсем не грех стремиться стать красивее. Осанку, походку, несовершенство движений можно исправить занятиями физкультурой, в частности аэробикой, а может быть, если нужно, и лечебной гимнастикой. По поводу всяческих угрей, бородавок, родимых пятен можно посоветоваться с врачом-дерматологом (только не надо заниматься самолечением!). И «ужасную» форму носа, если уж на то пошло, можно исправить пластической операцией.

Но у меня на все это еще и такая точка зрения: организм человека— это великолепный ансамбль, созданный природой, сложный и прекрасный. И так же как из архитектурного ансамбля нельзя безнаказанно что-нибудь удалить, какую-то его часть переделать, так и попытка что-то насильственно изменить во внешности человека нарушает его индивидуальность, его неповторимость.

Ну, а если потребуется конкретный совет,— напишите, я отвечу.

Б. 3. ДРАПКИН, главный подростковый психиатр Главного управления здравоохранения Мосгориспрлкома

Источник:
Подростковый возраст
Передо мной пачка писем, присланных в редакцию. Пишут подростки, конфликтующие с родителями. Пишут родители, конфликтующие с сыновьями и дочерьми — подростками. «Меня не понимают, меня контролируют
http://lechebnik.info/511/2.htm

COMMENTS