Найти семейного психолога

Как найти хорошего семейного психолога? (2373 просмотров)

Как найти хорошего семейного психолога? (2373 просмотров)

Вам для начала хороший юрист нужен Автор: Felinka D Ответить

Зачем? Я сама юрист, вопросы имущества все понятны, и его раздел в случае развода уже решен "по определению". сын ему не нужен (т.е. претендовать на то чтоб постоянное место жительства ребенка было у него), ему самому жить негде пока, скорее всего будет снимать или к родителям своим пойдет (хотя там тоже негде. ), к ребенку относится хорошо, но вот прямо чтоб занимался им и жить без него не мог этого нет и не было никогда, хотя это единственный его сын, так что здесь тоже думаю проблем не будет (с определением места жительства). Как такового процесса развода я не боюсь, я хочу попробовать восстановить семью. В 2-х словах всего не рассказать здесь, на форуме. По моему описанию ситуации я бы тоже автору (если бы автор был кто-то другой) советовала готовиться к разводу и искать юриста ибо все понятно как бы. Хотя возможно со стороны виднее порой. Ответить

Э. я написала ХОРОШИЙ

Шутка, но как в любой шутке. сами понимаете. кстати, раздел имущества — это только малая толика юридических вопросов. А алименты и почее содерание ребенка? А участие в воспитании — в смысле общение, забирание на выодные? — то тоже таки обязанность, Вам же тоже надо отдонуть.

Ну и даже хороший врач сам себе не то что операцию не сделает, а и чирий на опе не вскроет, пардон за аналогию. САми пишете: со стороны виднее. бы советовали другому человеку то же, что тут все советуют ВАМ. Может, немножечко скинуть корону и подумать — а чем ВАША ситуация так уж уникальна? Автор: Felinka D Ответить

Хороший психолог работает не на сохранение семьи, а на самого человека.

Моя подруга ходила к психологу (г.Москва) прорабатывать расставание с мужем.

Психолог пообщалась с ней, потом попросила прийти мужа, пообщалась с мужем.

В итоге подруге было сказано, что сохранять-то и нечего. Как бы больно не было это признать, но факт остается фактом.

Ситуацию проработали. Было не так много сессий. Кажется не более 4-5, а то и меньше.

Благодаря психологу, несмотря на расставание подруга смогла наладить общение с мужем ради ребенка (обращаю внимание, что наладили именно нормальное ОБЩЕНИЕ и не более того, т.к. раньше они были не в состоянии вести обычный диалог).

Год спустя после расставания, подруга призналась, что смогла полностью отпустить. Спустя полтора года полет нормальный. Подруга очень благодарна этому специалисту, сама цветет и пахнет. Нисколько не жалеет о разводе. Говорит, что так лучше, чем в последние годы семейной жизни. Автор: Кукарача KF* Ответить

Подпишусь. ГРАМОТНЫЙ специалист (ИЛИ вообще сколько-нибудь специалист) будет работать не на какой-то принцип, а на человека. Хотя бы чтобы помочь клиенту определиться, надо ли это ему и назачем. Пишу "клиенту", потому что как-но кажется, что муж автора НЕ захочет пойти с ней к психологу.

Э. уже написала. Просто "расслабиться и получать удовольствие". Не от боли, а от чего другого в жизни, ну есть же у Вас что-то приятное в жизни? ну или от боли. некоторым и это нравится, только если то в кайф — страдать или там жить как герои сериала. А если не в кайф — тогда не надо.

А на мужа забить. Не отпускаете? Ну не отпускайте. Он и не уходит. Готовить, постирать не особо внапряг за часть заработка? ну и ладно, трактуйте это как "бартер".

Нет любви-секса — ну чеделать, насильно мил не будешь. ну вот как-то так, иногда надо просто уметь ждать. Он хочет, чтобы ВЫ решили? А фиг ему, сам накосячил,ипусть сам и разбирается со своими бабами. ТО есть пусть у НЕГО голова болит.

А там, как говорил Швейк — "Как-то будет, еще так не было, чтоб никак не было".

За комплиман спасио. Я просто скажем так землячка Швейка в каком-то роде. И Захера Мазоха. в прямом смысле. Автор: Felinka D Ответить

ИМХО, сдохла лошадь — слезь..

Ваш "влюбленный" очень неплохо устроился!

А Вы совершаете ошибку. Ответить

Секса и любви не будет. На сына ему фиолетово. Зарабатывает мало.

А зачем он вам на старости то нужен? Предаст ведь случись что. Автор: НаDia + Ответить

Далекую перспективу я пока не рассматриваю, мне бы иметь понимание на ближайшие 3-6 месяцев. дальше разберемся, я тоже уже ровно сидеть на попе не собираюсь, больше хранить верность мне не для кого, может и встречу еще нормального мужчину. Про секс и любовь с мужем это да, скорее всего вы правы . Ответить

У меня несколько знакомых пробовали обратиться. Помогало в том смысле, что через некоторое время они понимали, сколько денег выкинули впустую и разбирались со своими проблемами сами.

Велика вероятность, что спустя некоторое время мужик поймет, чем эмиграция от туризма отличается. А если не поймет, то вряд ли и в других вариантах что-то склеится. Ответить

А муж феи что говорит? Автор: НаDia + Ответить

1. Консультация у нормального! психолога 12 т.р /сеанс 1.5 часа -а сколько их потребуется токо психологу известно)))

2. Бесплатные муниципальные ИМХО ни о чем , выслушают и дадут задание на две недели)))

3. У Вас обычная! для многих реакция .

4. Возвращать и прощать -не надо — если Ваш, вернется , а там уж Вам принимать решение.

5. Вам щас не на СЗ надо околачиваться, а искать работу, хобби и активно жить.

6. Читайте , в инете полно информации об этом : только читайте не как вернуть мужа, а как пережить развод)))

7. Мужика нахер с пляжу, пока Вы готовы его принять и просить он с чувством будет Вас размазывать и возвращаться не будет. Условия тоже как ставить рано.

8. Пусть на детей денег дает как договоритесь и пару дней в неделю с ними развлекается.

9. На новых отношениях: кому я такая нужна -не зацикливаться: все само собой разрулится, когда Вы всхуднете, сделаете прическу, будете при мейке всегда ( как до замужества), выйдете на новую работу.

10. В общем Вам страшно менять свои привычки, ИМХО, поэтому Вы цепляетесь за мужика. Ответить

Ой, автор. "Моя проблема сейчас — я НЕ могу отпустить его. Вот не могу и все тут. И дело не только в трудном финансовом положении (хотя это ну так скажем на 2-м месте после "основной" причины), а в том, что я панически боюсь остаться одна, мне жалко его отпускать, мне кажется что вдвоем легче выжить сейчас". Хотела бы написать "четаржу", но даже не смешно, а зубы сводит от скуки. Не поверите, насколько типично и предсказуемо. Точнее, не так: я НАДЕЯЛАСЬ, что "Вы не такая" (ну юрист все-таки). А тут вот оно что. все буквально по тексту.

Так вот, Если у Вас сдохла лошадь — не спешите выбрасывать. Через пару недель сами поймете, что пора." (с, "Полезные советы или "не спешите выбрасывать" )

В общем, лучше бы раньше, чем позже и лучше поздно, чем никогда.

И тут пойми-разбери. или ОН будет умный и станет ВАМ на шею садиться и корчить из себя героя — мол, а че, я же вернулся. Или ВЫ скрутите его в бараний рог и.

Но вот ЭТО уже никому не ведомо. Как и то, надо ли Вам будет такое щастье через полгодика-годик. .

Удачи и здоровья в любом случае. Автор: Felinka D Ответить

Так я и не писала нигде что чем-то сильно отличаюсь от тысяч других женщин, которые вплотную подошли к разводу не по своей инициативе (кто сам инициирует развод тем наверное в разы легче, хотя не знаю, не была по ту сторону баррикад). Да, "я такая же" и что? Мне просто сейчас очень тяжело, я не знаю что делать, точнее — как ПРАВИЛЬНО сделать. И да, я очень хочу чтоб ТАМ у него все разладилось и он вернулся, пишу анонимно потому не стыдно такое писать и в этом признаться. Видимо я все-таки люблю его до сих пор, или как это чувство называется через 11 лет брака. привычка, привязанность, может и так, но мне плохо и тоскливо без него, с ним спокойно. Надеюсь, что время лечит и через годик я буду это все читать с улыбкой и думать "какая же я была дуууура. ". Но это через годик. а как сейчас жить? Вот в чем вопрос. Ответить

(см. выше. написала ) Автор: Felinka D Ответить

отвечу, по возможности мягко..

Весь текст — какой ваш муж никакой, хоть и добрый. и зарабатывает мало, и не любит, и другая у него, и вообще все плохо — но НЕ ДАМ.

2. "Покупая" его присутствие — вы постоянно перед глазами будете лицезреть человека, который предал, да еще и подорвал самооценку

3. Вы позволяете пользоваться собой: только не уходи, живи У МЕНЯ, я буду тебе стирать готовить и проч. — сами же себя опускаете до уровня просительницы.

4. Если верите, что ему без вас так плохо, что он не проживет — отпустите. поголодает, оценит и вернется ( возможно), но у вас будет другая роль: вы будете решать принимать назад или нет, а не умолять не уходить.

Попробую по пунктам прямо:

1. Это понятно что видимость, но это только на период пока я не работаю (ну или точнее — до первой зарплаты, как только я буду сама зарабатывать ситуация уже поменяется, и разумеется я не хочу всю свою оставшуюся жизнь жить с человеком которому я не нужна!).

2. Вот с этим сложно. мне прямо физически тяжело особенно в те дни когда он ездит к ней.

3. Правы! Я понимаю, что унижаюсь, веду себя как тряпка. но у меня есть некий план действий, чтоб больше не унижаться мне надо укрепить тыл (быть готовой остаться одной с ребенком и животными и ипотечной квартирой (ипотеку я выплачиваю)), для этого мне надо устроиться на работу (чем и занимаюсь усиленно, но сейчас с этим сложно сами понимаете).

4. Я так не думаю, он не вернется, даже если поймет что именно без меня ему плохо. Если он уйдет это уже на всегда будет.

5. О старости пока даже думать не хочу, достойно бы построить свою жизнь в среднем возрасте. Ответить

Автор, ывсе ваши проблемы, судя по ответам лежат не в поле " мужа люблю-не могу, без него остаться не могу", а в другом поле где бы взять денег, чтобы не загнуться на время безработицы психолог денег вам не даст, а только наоборот — уменьшит (грамотные, да и не очень грамотные специалисты стоят денег).

Ипотека? Так квартира и его частично. У вас, похоже проблемы Автор: Babika * Ответить

Да вы успокойтесь. Вашей фее он нахер не нужен — у него ничего нет. Фея может этого не знать, пока, поэтому держит вашего мужа. И именно по этой причине мужик ваш никуда не уйдет — такой нищеброд фее нафиг не нужен. Потерпите, все разрулится само, зуб даю. Ведите себя как ни в чем ни бывало и побольше внимания и ласки мужику, чтоб он видел, что дома все свое и родное и при этом вкусно и тепло. Психолог вам не поможет ничем. Ответить

вам сколько психологов не помогли? Ответить

Ув. автор! Психолог вам не факт что нужен.

По вашему рассказу. Не надейтесь, что имея в виде вас и сына надежнейший тыл он скрутит отношения с другой женщиной или не начнет другие такие же. На данный момент эти отношения несут только позитив, ему от нее ничего не надо, у них нет общего быта и проблем, только совместное удовольствие. Вы же, будите иметь под боком пример как близкий вам человек получает удовольствие на стороне и делает вид, что это норма. Не думаю, что к данной мысли можно легко привыкнуть, как невозможно привыкнуть к тому, что проведенные вместе часы — это обман чистейшей воды. Тем более все дети прекрасно видят видимость в отношениях и перед вашим сыном будет препоганый пример гадского отношения в семье.

Ваши действия на сейчас простые.

1. ищите работу, такую, на которую проживет и ваш сын тоже.

2. предупреждаете о поиске мужа, и сообщаете, что вы расстаетесь как только вы обретете саммостоятельность.

3. Обретаете работу и флирт в инете, ну хотяб поход в кино, хоть и с фу-фу, но для того, чтоб отвлечься — это подойдет прекрасно, все равно вы, зацикленные на муже, не оцените ни одного кандидата, сначала выплывите из предыдущих отношений.

4. как только вы соберетесь мужа попросить вон на полном серьезе, по окончательному своему решению, он соберет чумоданы и вернется к вам. Не стоит на эту тему строить воздушных замков. НИЧЕГО не поменялось. Вот , значит вон.

Ну и пусть дает сколько сможет денег и общается с ребенком. Автор: ИКор F** Ответить

Вы учились в национальной школе? Ответить

Нет, гадости в своем топе я не пишу. Тем более тем, кто пытается помочь. Там еще выше вижу тоже аноним прошелся злобный. ну Бог ему судья. Ответить

Ну и замечательно)

А про ситуацию, я пишу из своего опыта. Если вы Действительно решите уйти, вам уже со-вер-шен-но будет все равно что он будет рассказывать всем и вся. Выгнали его, не выгнали, вам будет без разницы, потому что когда расстаются, а не делают вид, то совершенно не хочется бывшего супружника учить жизни, знаете, Никулин говорил: "Никогда не мстите подлым людям, просто станьте счастливыми и они этого не переживут"

А по сабжу, очень многим мужчинам удобно выстраивать отличные отношения в одном месте и сливать все помои в другое, или не помои, а в одном он такой на белом коне ухажер, а в другом бедный и несчастный, поухаживайте за ним сами!

Перед кем вы собрались отчитываться кто ушел и кого выгнали?? если вы его попросили съехать, значит были причины и он этого достоин. Вон мой муж на голубом глазу сообщал ребенку, что это я с ним развелась и рассталась. только потому, что на развод действительно подавала я с адвокатом. И неужели ради того, чтоб он не смог сказать этих слов(как буд-то он других не выдумает!!) я должна была ждать от него развода??

А ребенку сообщите, что вы так любите его папу,что не можете пережить то, что он полюбил другую тетю. Такое случается, папа тоже не виноват, и вы и папа его очень любят, но бывает, что взрослые вместе жить не могут, это очень тяжело и обидно жить так вместе. Автор: ИКор F** Ответить

вы с ума сошли? Муж вас не любит и живет с вами только потому, что у него нет денег уйти. А вы хотите реанимировать семью и ходить к психологу. Ему это надо? Он же вам все прямо сказал. Вы его готовы простить, только он пока прощения не просил. Что же вы все в иллюзиях живете?

Вам мужчина для старости нужен, только до той старости вам еще лет пятнадцать зрелости жить надо, если с ним останетесь или с кем-то, кто к вам так же относиться будет, то вам потом уже ничего не надо будет, ни стакана воды, ничего.

Разводитесь, полюбите себя наконец-то, займитесь своей жизнью. Неужели у вас ни капли гордости нет? Ответить

У меня чем-то похожая ситуация с Вами. Может рассуждая логически, поймав пару-тройку тапок от форумчанок поумнею .

Можно здесь я выскажу свое ИХМО. Сложность ситуации заключается в том , что Ваш муж-Ребенок, а это значит, что он не хочет принимать ответственные решения, и нести ответственность за эти самые принятые решения -за себя и близких ему людей- (не любит, а все-таки живет с нелюбимой, ). (Отмотайте пленку совместной жизни назад -На каком этапе семейных отношений он понял, что функция Ребенок-проще, чем функция Родитель. А может Вы добровольно взвалили на себя эту обязанность. Да зарабатывание материальных благ на жизнь делает нас грубыми, эгоистичными, черствыми по отношению к близким. в каждодневном быту мы теряем что-то неуловимое, важное. а потом вдруг -бац и слышим-не люблю. Если Вы настроены на сохранение отношений- тут Ваша задача донести до него, что он Вам нужен в качестве Взрослого, ПАРТНЕРА -ну это на перспективу ).

При Ваших вводных-Сам он не решиться на ответственный поступок-уход из семьи, а будет ждать, когда Вы (выполняющая функцию Родителя в вашей семье) сами за него это решите-а какими методами уже не важно, решение то принимаете вы- попросите по доброму, либо закатите истерику с выносом мозга или просто выгоните собрав чемоданы.

Т.Е в дальнейшем , если Вы расстанетесь, он всем и себе будет говорить , что Вы его сами выгнали из дома, а не он добровольно ушел, т.к. у него появилась фея. А это разные вещи. Принять решение и уйти самому-это поступок взрослого, а он на этого взрослого не тянет. все знакомо . ( а если найдет в себе силы и уйдет сам, можете за него порадоваться-это поступок взрослого. но не факт, что уходя он не вернется вновь. это уже другая тема. ).

Дальше анализируя сложившуюся ситуацию, вижу еще одну проблему-муж, являясь ребенком- по факту давно свою семью не любит, т.к. не стремиться зарабатывать , развивать семью, вы автор находитесь в психологическом абьюзе-муж заработал на трусы и бутерброд -и счастлив, а вы в качестве Родителя тянули семью все эти годы — зарабатывали больше М, взвалили выплату ипотеки на себя, копили со своей з.п. на а/м (хорошо, что вы дальновидно -создали подушку безопасности, из которой сейчас берете средства, но она то не бесконечная..) .

И что дальше. Чтобы Вас не колбасило.. начните с себя любимой. Станьте для себя мамой, любите себя, лелейте себя, лакомите себя. напитайте себя, любовью к себе. у Вас есть семья- это ВЫ и ВАШ СЫН. Вы ответственны за себя и за сына, вот и работайте в этом направлении. а будет ли при этом ваш муж с вами-это его выбор.

Далее. Выходите из треугольника Карпмана (Муж -жертва , Вы -Палач, фея-Спаситель).

Эмоционально для себя отстранитесь от мужа, но не холодно, а просто отстранитесь. не игнорте его, не истерите , не контролируйте его звонки, переписку в соц.сетях, не язвите по поводу феи, не будьте токсичной.

Будьте дружелюбной и проработайте эмпатию к нему и его друзьям. Успокойтесь, включите рацио. При общении с Вами ему должно быть комфортно. По каким причинам секс ушел из ваших отношений. Тут вы для себя должны понять нужен ли вам этот мужчина, готовы вы терпеть токсичность в отношениях с его стороны и как долго, а что терпеть категорически не намерены принципиально. и нужен ли ВАМ секс с ним. Если мужчина нужен, то возвращайте секс, вы же не чужие люди. Не говорите с ним про фею. есть она, нет её. это решает он. это его зона ответственности.

Поставьте границы. Меняйтесь сами, мужа увы вы изменить не сможете. Может проработка ситуации , Вам поможет найти силы и порвать с ним, а может найти силы и дальше с ним строить отношения (не идеальные, не как в рекламе майонеза, но зато осознанные, зрелые). Удачи. Автор: Жужа 11 + Ответить

На форуме есть тема Мизогины, многие форумчанки называют эту ветку "сектой", но я нигде в интернете не нашла ответов на свои вопросы -как только в этой не побоюсь сказать -замечательной ветке . Там в верху топика подобрана психологическая литература, в которой Вы найдете ответы на свои вопросы и для себя найдете варианты выхода из них. В свое время мне эта ветка очень помогла. Помогла пережить те потрясения которые как мне казалось, я не заслужила.. понятие и проработка ситуации помогло улучшить свое отношение к М, к матери и к детям. Может и психолога Вам не понадобиться, если честно все о себе понять, проработать и твердо держаться своих убеждений. своей ответственности за себя и ребенка. (я не говорю что ваш муж мизогин, Боже-упаси! Но в топе реально помогающая литература-почитайте).

Знаете мне это понимание открылось не сразу.

А Я расплачиваюсь сейчас за свою недальновидность и самонадеянность. что после 26лет брака- тогда я к любви стала относиться как к "детской болезни"-надо ею переболеть в молодости и шагать по жизни дальше (как ветрянкой- в детстве). Вот за это свое заблуждение я сейчас и расплачиваюсь. Оказывается, что любовь то в отношениях нужна. она просто может быть в другой стадии. Её -этой любви даже может не быть, но вы для себя должны решить, как ВАМ надо, как ВЫ хотите. Если осталось уважение между Вами, то перспективы есть.

Да я изменилась при общении с М, и он стал менятся-сдерживаться и проговаривать медленнее фразы, подбирая слова. (мне внутренне смешно иногда бывает, когда ловлю его за этой сложной работой мозга).

Зарисовки из жизни.

1.Была на Православной выставке и у лотка "Сибирские кедры", престарелая женщина спрашивает продавца лекарство от всех болезней, а он ей отвечает, что не сможет помочь и не обладает таким лекарством, ну разве только любовь сможет ей помочь от всех болезней. Вот и думайте.

2. Мою дочку -25лет спрашивают- Как ты смогла так похудеть и похорошеть, за такой короткий промежуток времени . она отвечает-влюбилась. Вот и весь рецепт.

А по поводу интимных вопросов, я не владею технологией -как вернуть либидо мужа..но если это лежит в области психологии, (ну раз с феей то у него все нормально) -Может Вы вспомните себя, когда были желанны для него, был огонь в глазах, смотрели на него как на единственного мужчину во Вселенной. это где-то там, в этой области. сама ищу. себя ту, молодую, наивную. а может и искать не надо. может сейчас у меня есть то, что у той молодой не было-ум и опыт и терпение и зеркало. Автор: Жужа 11 + Ответить

Я вот подумала и еще. Вы для него Родитель,- мама, а с мамой то не спят. Маму любят, слушают, уважают, бояться. но не спят.

Проработайте границы. Вы это Вы , он это он.

Я еще поняла то, что уходит из отношений тот кто сильнее, морально, психологически, финансово и тот кому в этих отношениях хуже, ну просто невыносимо. просто дышать невозможно. Автор: Жужа 11 + Ответить

Игонр-это тип психологического насилия, не называть жену по имени-это тоже психологическое насилие (отношение к Вам как к вещи). Вам повезло, что он ручонки не распускает и обладает спокойным характером (не психопад, не ПН, не импульсивен, не агрессивен и не ломает вещи. ). Так что все в ваших руках.Удачи. Автор: Жужа 11 + Ответить

Это да, он спокойный в принципе, даже через чур. Я вот вся на нервах от того, что сейчас твориться в семье, от факта его измены, а он такой весь спокойный-спокойный, даже с улыбочкой отвечает как-то. как-будто это его все забавляет что-ли? Ответить

Вы нашли правильное слово — забавляется он вами.Исиходя из описанной вами ситуации он скручивает вас жестко, у вас денег счас нет, он этим и пользуется.У человека нет совести, он гадко себя ведет по отношению к вам.Вы же умрете морально пытаясь сохранить эту семью. Я рассталась с мужем, одна с детьми, мне 47, но я себя чувстую намного лучше чем было в браке терпеливом. Мужчины, желающие завести отншения есть, но я не хочу их, присмотрелась, уже за несколько встреч могу описать краткую характеристику многим, они мне просто не подходят.

Не хочу хомута на шею, о любви думаю. но это уже даже смешно, в таком возрасте.

Знаю кого хочу, но такой не попался еще, чтобы был свободный. Ответить

Может и мне кто подскажет психолога по семейным отношениям. Лучше в юзао или можно с консультацией по скайпу или по элект.почте. Нужен для прояснения некоторых семейных моментов, обсуждения очень важного для меня вопроса (никак не могу решиться на важное решение, тк смущают некоторые моменты поведения и характера второго мужа). Хотелось бы разобраться в ситуации, услышать чужое мнение и советы, как все это обсуждать с мужем (чтобы не наломать дров).

Пару раз писала психологам на их форумы с консультацией, но как-то все непродуктивно. Ответить

пишите тут — коллективный разум — великая вещь Ответить

Подпишусь. Вставят мозги на место и совершенно безвоздбездно, то есть даром. Я серьезно. Автор: Felinka D Ответить

Могу поделится, пишите в личку Автор: stasea F* Ответить

Источник:
Как найти хорошего семейного психолога? (2373 просмотров)
В Москве или МО есть такие? Кто-нибудь пользовался услугами психолога в сложной семейной ситуации? Хочется именно более-менее хорошего, ибо чувствую сама, что "ломаю палки". Здесь темы заводила, но Евы знаете же какие…рубят как с плеча, хоть чуть ценных советов было ну может пару, но сит…
http://eva.ru/forum/topic-tree-mobile.htm?topicId=3406367

Консультация семейного психолога, семейная консультация психотерапевта

Консультация семейного психолога, семейная консультация психотерапевта

Анна Карташова — руководитель Психологического Центра. Практикующий психолог в сфере индивидуального консультирования и взаимоотношений между партнерами, бизнес-консультант. Сертифицированный специалист факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Психолог-эксперт различных СМИ, участник телепрограмм и радиоэфиров. Посмотреть и послушать некоторые интервью и программы специалиста можно здесь: радио Маяк, YouTube, Facebook, psiholog.today, TopDownloads.ru. Образование: факультет психологии МГУ им. М.В.Ломоносова, юридический и механико-математический факультеты МГУ им. М.В.Ломоносова. Кандидат в мастера спорта. Член Союза писателей-переводчиков. Ведет успешную практику в сфере индивидуального консультирования, семейной терапии, психологического сопровождения бизнеса. Имеет сертификаты по методам когнитивной психотерапии, транзактного анализа и клиент-центрированной психотерапии. Возможно проведение консультаций и психотерапии на английском языке для иностранных граждан. Стоимость консультации — 9 000 руб./час (индивидуально). При работе с семьей (консультация пары) — 12 000 руб./час.

Елена Андреевна Бакалова — главный врач Психологического Центра. Психотерапевт, врач высшей квалификационной категории с большим клиническим опытом практической работы. Клиническая ординатура по специальности «психиатрия» в Научном Центре Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук (НЦПЗ РАМН). Получила профессиональную подготовку в ГОУ ВПО ММА им. И.М.Сеченова (сертифицирована по психотерапии, клинической психологии и психосоматике), в ФГУ МНИИ психиатрии Росздрава (сертифицирована по когнитивно-бихевиоральной и экзистенциальной психотерапии). Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Ведет успешную практику в сфере индивидуального консультирования, семейного консультирования (интегратиная семейная психотерапия) и психологии сексуальных взаимоотношений. Стоимость консультации — 9 000 руб./50 минут (индивидуальная консультация), 12 000 руб./50 минут (семейная консультация).

Иногда супруги предпочитают так решать свои семейные проблемы в отношениях: психолог приезжает к ним на дом. В этом случае обычно стоимость часа работы психолога значительно увеличивается. А при выезде специалиста за пределы Москвы, к стоимости консультации семейного психолога на выезде еще прибавляется какая-либо сумма — вроде бы это очень выгодно для психотерапевта, но. Специалисты нашего Центра не работают с выездом на дом, так как такая форма консультирования семьи является крайне нежелательной — поэтому мы ее не рекомендуем, несмотря на высокую цену. И мы объясним ниже, почему.

Во всех профессиональных этических кодексах психологов Вы сможете прочесть, что консультация семейного психолога, проведенная на личной территории психолога или личной территории клиента (на дому, в офисе, на даче или в любом другом подобном месте) будет гораздо менее эффективной, чем консультация, проведенная в условиях психологического центра или специализированного психологического кабинета. И уж совершенно недопустимо вести работу с семьей в кафе, ресторане или другом общественном месте! Это правило общее, оно относится и к индивидуальной консультации психолога также. Для такой позиции есть очень много оснований, которые Вам сможет объяснить на консультации семейный психолог, ответив на все Ваши дополнительные вопросы. Здесь мы подробно расскажем только об одном, самом распространенном из таких оснований.

Интересное замечание — люди приходят «сохранить семью и брак», «избежать грозящего развода», узнать, как «примириться с изменой одного из супругов», при этом с откровенным нежеланием, и даже отвращением, говорят о том немногом хорошем, что еще осталось между ними, о той «маленькой искорке», из которой еще может быть получится раздуть огонь взаимной любви.

Источник:
Консультация семейного психолога, семейная консультация психотерапевта
Семейные психологи-психотерапевты в Москве, консультации по отношениям в семье, проблемам в браке, при разводе, при измене одного из супругов…
http://psy-centre.ru/benefits/rabota_psihologa_s_semyami/

COMMENTS