Как воспитывать чужого ребенка

Воспитание чужого ребенка

Многие семьи сегодня растят детей от прежних браков одного из родителей или сразу обоих. Как следует правильно воспитывать ребенка, который тебе не родной. Дети в такой семье могут испытывать чувство обиды и ревности, а также они могут переживать, что предают родную мать или отца. Это все влияет на их восприимчивость к искренним стараниям мачехи или отчима быть хорошими родителями. Как же наладить взаимоотношения в семье, где растет неродной ребенок?

Зачастую, воспитывая неродных детей, вам приходится замечать, что они прекрасно относились к тебе в те времена, когда ты был просто другом семьи. Однако, как только ты вторгся в семью, все коренным образом поменялось. Дети не могут резко забыть, да и вообще забыть, того родителя, который с ними уже не живет. Очень часто им приходится бороться с ощущением, что они предают его, полагая, что теперь ты претендуешь на привязанность, испытываемую к нему.

Дети могут даже прямо заявлять, что ты не родная мать или неродной отец. Это, конечно же, обидно. Но не стоит спешить с обидами. Для того чтобы найти подход к неродному малышу, следует научиться управлять своим гневом. Важно проявлять сочувствие и проницательность. В воспитании все должно быть последовательным.

Для развития новых взаимоотношений, нужно время. Очень трудно заслужить любовь неродных детей, но это возможно. Не допускайте, чтобы поведение детей оказывало влияние на отношения супругов. Любите друг друга и проявляйте по отношению друг к другу нежность. Проницательное и мудрое сердце поможет вам справиться с любыми трудностями.

Как воспитать чужого ребенка?

К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.

Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и – хотите Вы того или нет – Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум – достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум – наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.

Совет 1. Не переигрывайте. Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель, особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.

Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка – ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.

Совет 3. Не торопите события. Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.

Совет 4. Проявляйте к ребенку подлинный интерес. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.

Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений, несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…

Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…

Комментарии

Ваша конфиденциальная информация не будет передана на наш сайт.

  • Или войдите, используя:
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Яndex
  • Google
  • Mail.ru
  • Rambler
  • Flicker
  • WebMoney
  • .

Что делать с этой 12-тилетней проституткой-мальчиком? Ребенок порой требует, чтоб его не просто наказали, а именно отлупили до потери сознания.

Как воспитывать «чужого» ребенка

BB-код используется на форумах

HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем – это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи вести себя так, как биологический родитель.

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Последние читатели:

Красина

99%- что это искажённое восприятие женщин. Я НЕ ПОВЕРЮ. — ЧТО МУЖ НИ ОДНОГО СЛОВА ДОБРОГО НЕ ГОВОРИЛ РЕБЁНКУ. НЕ ХВАЛИЛ. — Просто женщинам (матерям особенно) кажется этого мало. И вообще женщины не понимают, что мужская похвала не может быть ЛИЦЕМЕРНОЙ И ХИТРОЙ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАСЛУЖЕНА! Тогда и мужчина похвалит ребёнка (не обязательно словом или лаской- эти вещи не к лицу нам, мужчинам. ) И ребёнок всё увидит и почует! Отец — не ворчит, не ругается- и это уже ПОХВАЛЬБА.

Не заставляйте отцов лицемерить , гримасничать. Сами воспитывайте ребёнка так- что бы ему не пришлось ВРАТЬ. Нам можно угодить! Ей богу! Только слушайте хоть иногда нас.

Отчим не всегда плохо.. мой вам пример.

Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.

Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали .Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что «самим нам будет лучше». Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.

Мы сами своими жалобами и стонаниями » только ты у меня остался» » Нам никто не нужен», » Я люблю только тебя» создаем условия что дети не принимают никого.

Еще момент , желание часто скрыть то что есть ребенок.

Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе .Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет , значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.

Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть , а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует » Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал» и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей ,но даже они признавали его правоту » Мы сами виноваты вот и получили» так они говорили.

Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила «наши » дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.

Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.

Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями , в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.

И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным ,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.

Мои дети сказали «МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ». Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.

Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.

Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он «никто для ребенка».Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.

Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает » А что папа с мамой сказали. А что папа с мамой решили. » И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать , либо не мешать.И нормальный отец это поймет.

Нужно иметь ответственность за ребенка , а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.

В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят , а не решают свои проблемы.

У меня родная и безмерно любимая иногда так ведет себя — хоть из дома беги !

Моей сейчас тоже 9. Жутко впечатлительный возраст! Хоть и хорохорятся, что им море по колено. т.ч. должно пронять. Моя была под впечатлением средневековой Европы с ее холерами наверное неделю.

Одуреть. А если покормить один раз и куда-нибудь уехать — к побережью, в парк, в бассейн — и не возвращаться до обеда? т.е. занять чем-нибудь? И сами бы «развеялись».

Воспитание чужого ребенка
Многие семьи сегодня растят детей от прежних браков одного из родителей или сразу обоих. Как следует правильно воспитывать ребенка, который тебе не родной. Дети
http://propapu.ru/vospitanie-chuzhogo-rebenka/
Как воспитать чужого ребенка
Вы недавно отметили свадьбу, но расслабиться некогда? Вас ожидает очень важный и серьезный этап «строительства» семейных отношений – налаживание контакта с ребенком супруга/супруги? Каких ошибок следует остерегаться? Об этом – в нашей статье.
http://svadbagolik.ru/article/kak-vospitat-chuzhogo-rebenka/
Как воспитывать «чужого» ребенка
Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем  –   это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи
http://www.myjulia.ru/article/7489/

COMMENTS