Популярные записи:

Переломы костной ткани Признаки перелома Перелом костей – это патологическое состояние, при котором происходит полное нарушение анатомической целостности… (10)Антибиотики при паротите Паротит Паротит – воспалительное заболевание околоушной слюной железы инфекционного или нейроэндокринного характера. Название происходит от… (3)Воспитание и развитие детей Воспитание детей и возрастные особенности развития Воспитание детей в различных учебно-воспитательных учреждениях ведется дифференцировано, с… (3)Пищевой маркер 7 современных способов окрашивания волос Сейчас так много различных способов окрашивания волос. Большинство женщин любит… (3)Беседа курение Беседа «Все о вреде курения» ( для подростков)Успейте воспользоваться скидками до 70% на курсы «Инфоурок»… (3)

Истерики у ребенка 2 года комаровский

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса – «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Источник:
Доктор Комаровский об истериках у ребенка
Истерики могут случаться у любого ребенка. Только у одних это редкость, а у других – ежедневная реальность. Доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему это происходит с детьми и как должны реагировать на истерику родители. Почему повторяются истерики у детей до трех лет? Чего таким поведением стремятся добиться дети 2-4 лет? Что делать родителям, если ребенок истерит по любому поводу, порой среди ночи?
http://www.o-krohe.ru/komarovskij/isteriki/

Истерики у ребенка 2 года комаровский

Если честно, то кризис этот начался у нас примерно в 2,5 года. Даже к психологу свою Сашку водила. Психолог сказала, что если какие-то проблемы и есть, то они явно не в ребенке, а ребенок развит не по возрасту, уже и ролевые игру у нее появились и вообще много знает-умеет.

Да, я с ней занималась много. Теперь, правда бросила, так как теперь она сама диктует, что хочет делать. А проблема в том, что моя старшая дочка 3 лет от роду пытается строить всю семью, а у меня силы воли (терпения или упрямства, наконец) оказалось меньше, чем у нее.

“Молоко прекрасное, но оно не красное. ” – и вопли чуть что.

“Давай поменяю тебе постельное белье” – “Нет. Пусть грязное. “

Спасаемся только логическими объяснениями, но их не всегда хотят слушать. Доходит просто до смеха: когда Саше уже не хочется ссорится, то она мне говорит, вместо того, чтобы со мной согласиться – “А ты меня не спрашивай!” – то есть принцип “все равно не сдамся”.

И еще для нее проблема извиниться, аже когда знает, что не права и виновата, прямо видно, что извиняться для нее – как по углям босиком. Я этого не понимаю, я сама не такая, если не права всегда извиниюсь и запросто признаю свою вину, мне даже легче от этого, а тут такая то ли гордыня, то ли что это??

Это при том, что мы с ней как с полноправной личностью обращались всегда и интересы-пожелания учитывали, но, видимо разбаловали таки. А как у вас.

Какие методы воспитания – объяснения.

И еще – про наказания. У нас практически нет наказаний, разве что игнорируем ее крики.

Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:

1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших

Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили

При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», – и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно – белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.

2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;

Упрямство – такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.

3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безличный характер;

Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название – возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.

4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;

Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.

5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.

6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;

Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.

7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого – ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.

Каковы же причины возникновения кризиса?

Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.

Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.

Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.

В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса.

– с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)

– с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"

– со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка – процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Вечное недовольство ребенка – часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

– со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.

– во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.

– с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Вся эта информация взята из разных книг (учебников и более-менее популярных изданий) – которые у меня в эл. виде на компе лежат еще со времен интститута. К сожалению авторов всех не могу указать писала все одним потоком тогда.

У нашего старшего сына кризис 3 лет тоже был в районе 2,5.

Я тогда где-то вычитала удачный метод борьбы с детским упрямством и поперечностью. Надо просто предлагать ребёнку выбор не между тем, что вы хотите от него добиться и наоборот, как, например, у вас:

А извиняться, наверное, все дети не любят

Понятно, что вы можете сделать все по-своему, но маленькому человечку будет очень приятно и полезно почувствовать свою значимость.

Со временем и сам ребенок будет говорить вам, что он раздражен, устал или хочет побыть один. На что можно будет сказать ему: “Спасибо, что предупредил нас, рассказал о своих чувствах, теперь мы знаем, что ты чувствуешь (что с тобой происходит)”.

А самое главное, не надо ТРЕБОВАТЬ от ребенка демонстрации своих умений, ну, как у вас – просить прощения. Если все значимые взрослые просят прощения, то и ребенок будет вести себя точно так же. А вот если его об этом ПРОСИТЬ или ЗАСТАВЛЯТЬ, то тем самым вы даете ребенку понять, что извинения нужны ДЛЯ ВАС, а не для него самого. Это тоже достаточно важный элемент детской свободы.

А что делать, если не успел? И намеренно? Я обычно говорила с напускным рычанием в голосе: “Три! Ага, не успел! ну, тогда я тебя покусаю за толстенький животик. ” И все смеялись. А потом. ребенок делал то, что я просила.

Нельзя ли во-первых, не доводить ряд вопросов до обсуждения (просто менять белье, а если против, то “я так сказала”), а во-вторых. не знаю, как точнее сформулировать. обязательно ли маме проявлять такую кротость постоянно? Лично я бы в такой – для меня пока теоретической – ситуации, где конфликт буквально на пустом месте, а уступка ребенку принесет только вред (останется грязное белье) да еще большой скандал – просто бы нашлепала. Насколько это решение плохо и почему?

Верба – если говорить о “детстве вообще” – то вы правы конечно – мама не должна все время подстраиваться и постоянно уступать. И конечно бывают ситуации когда нужно сделать все-таки так как мама сказала.

Если ребенок тянет на себя кастрюлю с горячим супом – вы конечно не будете у него спрашивать разрешения а просто быстро сделаете все что надо. Но если ребенок сегодня хочет надеть носки не зеленые а красные. извините но мир не перевернется если он пойдет даже в разных носках.

Рада что вы так хорошо помните себя в три года и как на вас влияли ситуации и родители в том возрасте.

Позицию ваших родителей осуждать не могу (это все таки личное дело каждого) – но для себя считаю неприемлемой.

Источник:
Истерики у ребенка 2 года комаровский
Если честно, то кризис этот начался у нас примерно в 2,5 года. Даже к психологу свою Сашку водила. Психолог сказала, что если какие-то проблемы и есть, то они явно не в ребенке, а ребенок развит не
http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284

Как принимать истерики у ребенка в 2 года, Комаровский о причинах и ошибках

Как принимать истерики у ребенка в 2 года, Комаровский о причинах и ошибках

Доктор Комаровский в одном из выпусков телепередачи посвященной теме «истерики у детей» рассказывает родителям о том, что в процессе развития ребенка присутствует несколько периодов непослушания, так называемый «детский кризис». Именно в возрасте 2-х лет начинается первый кризис, когда ребенок начинает выражать родителям свое неудовольствие той или иной ситуацией. Истерическое поведение ребенка может проявляться по-разному, но в любом случаи, они появляются на ровном месте, при этом успокоить плачущего и кричащего ребенка достаточно непросто.

Многие родители истерику у ребенка приравнивают к капризам, но на самом деле, это два разных термина, имеющих между собой сходство. Капризы у ребенка появляются преднамеренно, когда малыш при помощи манипуляции хочет получить желаемое. Истерика в свою очередь состоит из всплеска эмоций, гнева и отчаяния, которые плохо поддаются самоконтролю.

При появлении истерики у ребенка происходит сильная эмоциональная реакция, которая начинается с просьбы, о чем то, а при получении запрета от взрослых, заканчивается криком, воем, битьем головой об пол и другим невыносимым поведением. Родителям иногда сложно справиться с таким поведением ребенка, они не знают, как вести себя в такой ситуации и наблюдая за тем что делает их чадо, быстренько выполняют все то, что хочет малыш, тем самым совершая большую ошибку, поскольку сам малыш поймет, что своих целей он сможет добиться именно таким путем и будет истерить все чаще и чаще.

Доктор Комаровский уверен, что родители должны правильно реагировать на детскую истерику, и научиться не только останавливать детский приступ ярости или отчаяния, но и создать условия, которые не позволят таким приступам появляться. Первая задача взрослых, это узнать причину истерики, ведь их не так уж и много.

Начиная с 2-х летнего возраста, ребенок пытается выстраивать свою линию поведения в семье, испробует родителей все ли ему дозволено и как взрослые будут реагировать на его поведение. Достаточно часто истерика у ребенка – это месть родителям, за то, что они не выполняют своих обещаний. Многие детские психологи, как и сам доктор Комаровский, уверен, что в детских истериках виновны сами родители, которые из – за излишней любови к ребенку многое ему разрешают, но, когда понимают, что поступают неправильно и пытаются исправить ситуацию, ребенок начинает остро реагировать на отказ и уже проявляет свой «характер». Довольно часто ребенок истерит не тому, что получил отказ от родителей, а тому, что его что – то беспокоит в плане физического состояния. Рассмотрим основные причины и ситуации, которые могут довести ребенка до истерики.

Плохое самочувствие. Двухлетний ребенок еще не способен объяснить родителям, что его беспокоит в плане здоровья. Иногда подступающая простуда или вирусная инфекция вызывает у малыша ломоту в теле, першение в горле, боль в животе и другие симптомы, которые не замечают родители с первых минут. Поэтому ребенку проще привлечь внимание родителей капризами или истерикой.

Получить желаемое. Наиболее частая причина детской истерики, которая появляется после запрета взрослыми получить желаемое. Дети довольно любопытны, они хотят испробовать все то, что им нельзя. Ребенок в возрасте 2-х лет может без преград путешествовать по квартире, ему интересный каждый уголок, а также те вещи, которые могут нанести травму малышу. Конечно родители, заботящие о здоровье малыша на пользование такими вещами, ставят запрет, что и вызывает у ребенка приступы неудовольствия и агрессии. С такой ситуацией родители могут столкнутся как дома, так и в магазине. Например, когда в супермаркете ребенок увидел яркую игрушку, он будет к ней тянутся, а если родители не позволят взять ее или откажут в покупке, свою истерику малыш покажет прямо на месте и станет центром внимания всех окружающих.

Переутомление. Каждый ребенок должен иметь свой режим. От того как родители построят распорядок дня, зависит как часто малыш будет капризничать и истерить. Двухлетние дети должны ложится спать в одно и то же время. Не лишнем станет приучить ребенка к обеденному сну. Когда ребенок хорошо всыпан, здоров и сыт, он не будет истерить. Физическая усталость или перевозбуждение крохи всегда приведет к тому, что он будет капризничать, плохо засыпать, просыпаться ночью. Многие родители перед сном включают мультики, которые помогают ребенку уснуть. Комаровский советует этого не делать! Лучше найти время и почитать ребенку сказку. Когда возле малыша находится близкий человек, он чувствует защиту, поэтому сможет заснуть в разы быстрее чем с мультфильмом.

Многие родители при появлении истерики у ребенка чувствуют себя беспомощными, поскольку не знают, как успокоить малыша. Доктор Комаровский уверен, что в частых истериках ребенка виновны сами родители, поскольку они готовы на все, только чтоб успокоить ребенка, который только пользуется ситуацией и ждет от взрослых поблажек.

Врач советует родителям, при появлении истерики у маленького не задабривать его только потому, чтоб он прекратил истерику. Поскольку такое поведение взрослых приведет к тому, что истерики будут присутствовать все чаще, а желание и потребности ребенка с каждым разом будут увеличиваться.

Частой ошибкой взрослых при появлении истерики у ребенка становится запугивание наказаниями и угрозами. Ребенок в 2 года еще не понимает всех угроз мамы с папой, а интонация с которой будут говорить взрослые выдавая свои угрозы, никак не успокоит малыша, а наоборот вызовет крик еще большей силы. Некоторые взрослые и вовсе при истерическом поведении ребенка, ведут себя также, как и их чадо. Начинают орать, трясти или же бить ребенка. Такое поведение взрослых также неправильное, поскольку при таком поведении ребенок не успокоиться точно, а его и так неустойчивая нервная система будет страдать еще больше.

Врач считает и настоятельно рекомендует родителям в разгар истерики у малыша успокоиться самым родителям, дождаться тишины и попытаться выяснить причину такого поведения ребенка. Конечно сложно дожидаться тишины, контролировать свои эмоции и смотреть на орущего ребенка, который валяется по полу в супермаркете, но специалисты уверяют, что в таких ситуациях нужно успокоить малыша, обнять, постараться заинтересовать чем – то другим, но ни в коем случаи не шлепать по попе или орать.

Ребенок с ранних лет должен понимать, что такое можно и что такое нельзя. Родителям рано или поздно придется научить говорить ребенку «нет», поэтому чем раньше ребенок будет знать это слово и понимать его суть, тем меньше будет истерить. Иначе как говорит Комаровский: «Ребенок будет воспитывать родителей!». Врач придерживается правильной позиции и советует родителям быть в меру жесткими и авторитарными для своих детей. При этом ребенок должен понимать, что, если взрослые не потакают его капризам, это совсем не значит, что они его не любят. Просто всего должно быть в меру, только тогда можно сохранить теплые и доверительные отношения между ребенком и родителями.

Родители при истерике у ребенка часто ощущают свою беспомощность. Первым делом им нужно «взять себя в руки», не угрожать, не кричать и не прикладывать силы к и так плачущему малышу. Такое поведение взрослых приведет к тому, что маленький будет накапливать в себе обиду, будет нарушаться его психологическое состояние. При правильном поведении взрослых, ребенок со временем будет понимать свои ошибки и не повторять их.

Доктор Комаровский советует родителям с ранних лет говорить ребенку «нет», также если они приняли решение, его нельзя менять, поскольку таким образом они показывают свою беспомощность перед ребенком. Если родители каждый раз будут потыкать капризам ребенка, тогда это приведет к тому, что малыш выйдет за рамки дозволенного и с каждым разом его потребности станут масштабнее. В период истерики взрослые должны говорить тихо, но уверено, так ребенок поймет, что мама или папа твердо стоят на своем и не имеют намерения ему попускать.

Ребенок при помощи плача свободно манипулирует своими родителями, так он показывает кто главный. Многие придерживаются мнения, что частые истерики у ребенка – результат неправильного воспитания. В этом есть доля правды, поскольку дети раннего дошкольного возраста всегда берут пример с взрослых, которые их воспитывают. В период истерики Комаровский советует постараться переключить внимание ребенка на другой предмет, обнять и успокоить, но ни в коем случаи не выполнять его требования в ту же минуту.

При появлении истерики, ребенка не нужно оставлять одного, поскольку он может испугаться, получить психологическую травму. Если истерика у малыша присутствует на улице, в магазине или парке, при этом он не поддается на упрашивания мамы, можно взять его на руки, найти более спокойное место, прижать к себе, пока не успокоится. Когда истерическое состояние позади, стоить объяснить малышу, что так делать не хорошо и дать ему понять, что свое мнение на запрет менять не планируете. В общем родителям нужно действовать по обстоятельствам, но в любом из случаев не ругать ребенка и тем более не прикладывать физической силы.

Наверное, многие согласятся, что истерики в разы чаще появляются у избалованных детей, а точнее тех, которые не знают отказа от родителей. Сами родители свое поведение объясняют, тем что очень любят своего ребенка и стремятся дать ему все то, чего они сами не имели в детстве. Однако таким родителям важно помнить, что с каждым годом потребности ребенка увеличиваются, а рано или поздно все же придется сказать «нет». Именно в то время они смогут увидеть реакцию ребенка и уже не важно сколько ему будет лет, или 2 или 10 или 20. В семьях, где растут избалованные дети зачастую к родителям нет уважения, при этом сами взрослые не понимают за что им такие «заслуги», ведь они всю жизнь потыкали капризы своих детей и делали все для их комфорта.

Для того чтоб избежать истерических казусов, родителям стоит придерживаться нескольких советов:

Соблюдая такие советы и рекомендации, можно не допустить истерик у ребенка, которые не только нарушают психику малыша, но и часто ставят родителей в неловкое положение перед другими взрослыми. Если у родителей ничего не получается, тогда возможно стоить обратится к специалисту, который поможет разобраться в ситуации.

Доктор Комаровский уверен, что родителям нужно набраться терпения и истерики у ребенка 2-х лет пройдут сами. Если этого не случилось, и ребенок взрослее продолжает истерить, значит в его воспитании пошло что – то не так и чем раньше взрослые смогут определить причину, тем быстрее смогут от нее избавится. Взрослым нужно анализировать ситуацию, делать выводы, признавать и работать над своими ошибками и как можно больше общаться с детьми, ведь никакой подарок не заметит родительское внимание и любовь.

Вероника Смирнова, 27 лет, Краснодар

Моей дочке 2 года и 3 месяца и истерики для нас дело привычное. Особенно свой характер малыша проявляет, когда остается со мной наедине в период прогулок. Гуляю с ней на улице по 3 часа в день и когда пытаюсь вести ее домой, тут же начинает орать, плакать, топтать ногами, приходится силой затаскивать домой, потом еще и в квартире минут 20 истерит. Та же ситуация, когда иду с ней в супермаркет за продуктами, уведет что – то и все! Последний месяц обхожу магазины стороной, стыдно людей, который наблюдают за нашим цирком. Самое интересное то, что, когда с ней идет гулять муж – проблем никаких. Я, когда ему рассказываю, он с трудом верит и каждый раз говорит, что много ей позволяю и потакаю ее капризы. Спрашивала у других мамочек, знакома ли им такая ситуация, так большинство говорит, что нет! Уже не знаю, что делаю не так! Возможно дочка подрастет, станет умнее и все пройдет!

Вчера забирала дочку с детского сада, ей 2 года, прошли часть пути и тут она попросилась на руки, немного понесла, устала, попросила пройтись немного пешком и тут началось – вещала не своим голосом, кричала, но без слез. Я аж испугалась, понесла еще немного и тут опять. В общем еле добрались домой, раньше такого не было! Дома также начала реветь без причины, кричать и разбрасывать игрушки. При попытке успокоить и заинтересовать чем – то, результата ноль. Истерила больше часа, думала, что соседи уже вызовут полицию, так как решат, что я ее избиваю. Потом как-то успокоилась, уснула и тут вечером мне позвонила воспитательница и сказала, что дочка в саду не спала в обеденный перерыв и тут до меня дошло в чем дело – она просто переутомилась! Когда хорошенько поспала – проснулась совсем другим ребенком!

Варвара Орехова, 40 лет, Киев

Мария Цветкова, 23 года, Омск

Источник:
Как принимать истерики у ребенка в 2 года, Комаровский о причинах и ошибках
Как принимать истерики у ребенка в 2 года, Комаровский о причинах и ошибках Доктор Комаровский в одном из выпусков телепередачи посвященной теме «истерики у детей» рассказывает родителям о том,
http://lechim-nedug.ru/isteriki-u-rebenka-2-goda-komarovskij

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Правильное воспитание детей Как воспитать ребенка правильно? 5 правил (ритуалов) по правильному воспитанию ребенка Начиная с появления почти… (2)Как воспитывать ребенка рыбу Воспитание ребенка рыбы Мама может почти до середины срока пребывать в неведении, что она беременна.… (2)Структура дефекта при зпр Задержанное психическое развитие: понятие, причины возникновения, структура дефекта Задержанное психическое развитие: понятие, причины возникновения, структура… (2)Рольставни в туалете за унитазом Мебельные и сантехнические рольставни в туалет ( санузел )Мебельные и сантехнические рольставни в туалет (… (2)Как воспитать сына Воспитание мальчиков: как воспитать настоящего мужчину Автор: Инна Перцова Дата публикации: 24 Сентябрь 2016 Дополнено:… (1)

COMMENTS