Чужое мнение

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источник:
Быстрый способ наплевать на чужое мнение
В этой статье я расскажу о несложной технике, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/

Чужое мнение

А что же вы думаете о чужом мнении? Уважаете ли вы его? Пытаетесь хотя бы понять, если не принять? Или вам абсолютно безразличны мнения остальных?

Дикий живет с любовью – и умирает без страха!

Mas vale morir de pie que vivir de rodillas.

Жить – так на воле,

Умирать – так дома.

Sequi il tuo corso, e lascia dir le genti.

Я с головой окунаюсь в прошлое.

Я вижу на закате будущее.

Все, что в мире хорошего,

Лишь слова фантазера уснувшего.

Для тебя это может быть абсурд, а для кого-то — нет. В том все и дело. Лично я считаю, что нужно уважать ЛЮБОЕ мнение независимо от того, каким ты его считаешь — абсурдным или нет.

Дикий живет с любовью – и умирает без страха!

Mas vale morir de pie que vivir de rodillas.

Жить – так на воле,

Умирать – так дома.

Sequi il tuo corso, e lascia dir le genti.

Я должна делать добро из зла, потому как больше его не из чего делать..

И нельзя ненавидеть или не уважать людей только потому, что их мнение нам не нравится или мы считаем его абсурдным. Нужно принимать это мнение таким, каким оно есть. И того, кто так считает, тоже.

Дикий живет с любовью – и умирает без страха!

Mas vale morir de pie que vivir de rodillas.

Источник:
Чужое мнение
А что же вы думаете о чужом мнении? Уважаете ли вы его? Пытаетесь хотя бы понять, если не принять? Или вам абсолютно безразличны мнения остальных? Дикий живет с любовью – и умирает без страха!
http://skalistij.ucoz.ru/forum/34-181-1

Чужое мнение

Чужое мнение – это оценка, установка или ориентир, высказанные другим индивидом или предполагаемые им гипотетически. Зачастую человек соглашается, что планирование жизни, основываясь на чужие ориентиры – это неудачная стратегия, но подчиняют некоторые события жизни влиянию чужого мнения. Проявление данного восприятия – это хвастовство, как агрессивный способ получить чужую положительную оценку, зависть в отношении других, сильному характеру, страх разочаровать, жалобах, обсуждение своей жизни, требование советов по повседневным жизненным ситуациям, обвинение других, сетования, что совет не привел к ожидаемому итогу.

Как не зависеть от чужого мнения – вопрос мучительный. Неспособность ограничить влияние чужого мнения результат нарушения уверенности, крайняя форма социализации, когда ослаблена дифференциация Я и Другие. Формирующейся личности необходимо чужое мнение, поскольку, зачастую, оно источник информации недоступной вследствие отсутствия субъективного опыта.

Индивидуальные отличия индивидуума закладываются на раннем этапе развития. Каждый индивид начинает зависеть от другого, находясь в пассивности, когда иной осуществляет всё за него, находясь еще в утробе матери. Далее личность проходит опыт самостоятельности, начиная с физической независимости – первого самостоятельного вдоха. Далее он стремится расширить свою самостоятельность, учится держать столовые приборы, говорить, ходить. Несмотря на это, ребёнок по-прежнему объективно зависит от родителей и опекающих. Его выживание, в том числе биологическое, зависит от заботы значимых взрослых. Любовь и принятие со стороны опекающих своеобразный гарант, что они продолжат заботу и помогут изучить мир. В этот период развивается значимое для дальнейшего самоопределения личности базовое доверие к миру.

Если доверие сформировано, человек будет заявлять об индивидуальных потребностях, искать самостоятельные способы их удовлетворения, будучи уверен, что мир примет его поведение, ценность не будет нарушена, ресурсы личности будут направлены на развитие. Будут сформированы авторитеты, с которыми возможен обмен мнениями, уважительное общение, имеющие, по необходимости, совещательный характер. Но может быть задействован другой сценарий, ребёнок сталкивается с отсутствием родителей, полным или частичным, их высокой тревожностью, когда запрет на самостоятельность будет накладываться из-за неспособности справиться с собственным страхом.

Так же родители могут прибегать к определённому шантажу «не сделаешь это – не буду тебя любить, отдам». В подобной ситуации личность может прийти к убеждению, что в случае не соответствия требованиям значимого близкого он отвергнет его и оставит одного в незнакомом, а значит жестоком мире, готовом поглотить личность. Это актуализирует страх собственного уничтожения. А если подчиниться требованиям, то можно избежать наказания, и, возможно, получить любовь, потребность в которой ребёнок ощущает постоянно.

По мере взросления носителями авторитетной оценки становятся воспитатели, учителя, сверстники, руководители, партнеры по браку. В норме это развивает социализацию и даёт большую независимость, поскольку человек учится социальным нормам и взаимодействию с разными персонами в различных сферах. Если человек не получил опыт автономности в возрасте формирования и не научился быть самостоятельным во взрослом, то шаблон подчинения ради получения любви будет продолжать использоваться. И человек всё больше будет отдаляться от индивидуальных стремлений и ориентироваться на желания других и ощущать страх не угодить им.

Способность перенимать ценности, традиции, понятия плохого и хорошего – это уважительное отношение к чужому мнению. Психоаналитическая концепция называет это Сверх–Я (Супер–Эго) – это «надоценка» человека, его совесть, понятия правильно/неправильно, должно/недолжно, хорошо/плохо. Эти понятия достаточно абстрактны и субъективны, потому единогласно принятого определения им нет.

Во внутреннем мире каждого индивида происходит взаимодействие, напоминающее внешние события. Сначала человек выживает и живет, ориентируясь на опыт окружающих старших или имеющих больший авторитет, затем наступает период, когда его личный опыт, реалии окружающего мира, устаревание концепций, которым обучили, вступает в противоречие с традициями, воззрениями и научениями. В возрасте 2–3 лет, ребенок начинает осознано воспринимать свою личность, и говорит «я сам/а» и ярко проявляется в подростковом возрасте. Далее человек, в норме, научается уравновешивать уважение к чужому мнению и умение самостоятельно оценивать реальность, принимая самостоятельные решения. Но, подчас человек не развивает самостоятельность и формируется, как личность, зависимая от чужого мнения.

Необходимо различать терпимость к чужому мнению и зависимость от него. Терпимость – это способность узнать его и критично к нему отнестись без эмоционального включения.

Как не зависеть от чужого мнения спрашивают специалистов и окружающих, помещая себя в парадоксальную ситуацию. Полное игнорирование иного воззрения не есть признак автономного, уверенного, независимого человека. Игнорирование – не самоцель. Человек социален и ему необходимо адекватно относится к иной позиции, учитывая, что часто его выражают любящие и любимые им люди.

Как перестать слушать чужое мнение? Иное воззрение следует анализировать, взвешивая его актуальность и ценность. Подчас человек парализован неспособностью сделать самостоятельный шаг, не услышав чужое мнение, пассивно ожидая подсказки. Негативная оценка, выраженная вербально или не вербально, а иногда лишь предполагаемая может спровоцировать перестать реализовывать устремления.

Беспокойство о мнении окружающих берет истоки в неуверенности, ориентируясь на других, человек подкрепляет индивидуальный образ несамостоятельный и неуверенный, что усиливает неуверенность, попадая в замкнутый круг. Тревога о мнении других, которые могут противоречить не только личным оценкам, но и взаимнопротиворечивы, а так же реальной ситуации, приводит к метаниям, непоследовательности, снижению рассудительности, ошибочному поведению в стрессовых ситуациях.

Чем больше места отдается чужому мнению, тем меньше личность участвует в реализации своей жизни, подобная стратегия приводит к мыслям о собственной бесценности, что в сочетании с агрессивностью к ощущению контроля может сформировать аутоагрессию, депрессивные состояния вплоть до суицидальных настроений.

Есть противоположные крайности – полное игнорирование иного воззрения и полная на него ориентация. Любое выражение несогласия, сомнений воспринимается негативно и отметается без обдумываний. При этом, зачастую, человек занимается самообманом, потому что поддержка и положительное оценивание действия так же является примером иной оценки. Бессистемное отрицание чужого мнения приводит к невозможности получить отклик на действия, образ в глазах социума.

Агрессивно отказываясь от чужого мнения, вступая в дискурс, человек тоже часто декларирует своё мнение (для другого оно чужое), негативно оценивая собеседника, его опыт и ценность точки зрения.

Значимость мнения зависит от носителя точки зрения, его отношения к референтной группе. Для каждой сферы подобная группа может быть отдельная.

Ориентация на чужое мнение может нести опасность для жизни. При изучении виктимных рисков определили, что часто люди помещают себя в потенциально опасные ситуации, в результате страха показаться грубыми, мнительными или обидеть другого недоверием. Доверие основывается на положительном поведении, а не на отсутствии отрицательного или просто по факту. Вежливость не означает формирование доверия, это лишь социальный этикет, нейтральная форма общения.

Неуверенность приводит к определенному оптическому искажению. Создается иллюзия, что самостоятельность приведет к осуждению и насмешкам, а послушание и пассивность будут одобрены и уважение в глазах других повысится. Результат противоположен – уважают ответственных и самостоятельных, а поддающиеся чужому мнению остаются под постоянным давлением. У людей, формально признающих свою зависимость от чужого мнения, имеет место самообман, что это временная, необходимая мера, цель которой получить необходимый авторитет и значимость. А потом, став на ноги, самостоятельность и независимость они автоматически сами заработают. Отличие от временного подчинения правилам в эмоциональной независимости от оценки, нет тревоги получить негативное мнение, может быть сожаление от неполучения практического результата, сама оценка будет игнорироваться полностью.

Зависимость от чужого мнения подчас удачно маскируется под положительные и социально одобряемые чувства, вроде уважения к старшим, соучастие, эмпатия. Но уважение подразумевает принятие во внимание, а не слепое послушание, соучастие важно, если решения объективно касаются непосредственно жизни и судьбы другого, тогда речь о компромиссе, а эмпатия предполагает умение действовать в рамках своей ответственности, поскольку выход за неё может означать нарушение чужих границ. Т.е. именно нарушение всех этих пунктов ведет к зависимости от чужого мнения, адекватное понимание поможет отделить себя от него.

Зависимость от чужого мнения, как любая зависимость предполагает, что избавление вредоносного (чужого мнения) требует помещение на его место нового – своего мнения. Часто это сложный момент – свое мнение предполагает взятие ответственности. Ведь используя чужое мнение, личность перекладывает ответственность на другого. Если чужое мнение анализируется, принимается как адекватное и используется осознанно, то интегрируясь, оно становится частью своего и ответственность берется на себя.

Когда индивид принимает решение, действует согласно ему и справляется с последствиями, в том числе отрицательными – его уверенность растет и чужое мнение становится всё менее важным, поскольку есть опыт самостоятельного поведения.

В некоторых ситуациях человек сам может назначить чужое мнение, предполагая, что думают или будут думать другие. Это может не соответствовать и даже полностью противоречить реальным точкам зрения.

Если чужое мнение высказывают без запроса на него, не является ценным и важным, достаточно просто отказаться от него, сказать «нет». Желание вступления в спор, объяснение, почему мнение ненужное и доказывание, почему неправильное – это так же сигнал зависимости от чужого мнения, поскольку его важность достаточна, чтобы вызвать эмоциональный отклик и конфронтацию.

Мнения других сами по себе безобидны, пока человек не наделяет их определенной властью влиять на себя. Человек, полноценно ответственный, действует осознанно, принимая все возможные последствия. Подчас бывает наоборот и позитивная оценка определенным образом останавливает развитие личности, поскольку критика помогает увидеть зону роста, а постоянное убеждение «и так всё хорошо» подкрепляет пассивность.

Не стоит заранее обдумывать точку зрения других. Ее может и не быть, люди заняты своей жизнью, она может быть иной предполагаемой, высказана корректно и разумно, потерять ценность или наоборот, искренне захочется ее узнать. Следует помнить, что иное воззрение (и личное) может меняться с течением времени. Люди получают новый опыт, соприкасаются с новыми ситуациями, переоценивают свои позиции и убеждения, меняется мода. То, за что осуждают сейчас, может быть одобрено потом и наоборот. Каждый оценивает реальность, опираясь на личный опыт и субъективное впечатление.

Интересуйтесь воззрением профессионалов. Объективная независимая оценка, даже если она будет противоречивой или критичной, поможет оценить свое поведение и укрепиться в его разумности или нет. К мнению близких человек относится с большим предубеждением, т.к. существует эмоциональная связь.

Если нет нарушения закона, человек действует в своих границах, не претендуя на сторонние границы – этого достаточно для уверенной опоры на своё мнение. Если человек осознан в желаниях, целях, самостоятелен, готов нести ответственность, чужое мнение перестает влиять на личные ориентиры. Оно анализируется и принимается, вызывая положительную реакцию только в случае привнесения в нашу персону полезного и необходимого.

Ощущение и понимание своих эмоциональных процессов даёт понимание соотношения внешнего воздействия и собственных желаний. В поисках себя эффективно критично анализировать свои убеждения, которые являлись непреложной истиной, но вызывали внутреннее сопротивление. Подчас стоит уменьшить коммуникацию с теми, кто настойчиво навязывает свою позицию, пока не будут выработаны внутренние личностные опоры. Возможно, некоторые социальные контакты будут прекращены и сформировано новое социальное окружение. А близкое окружение изменит поведение под влиянием изменений в контакте. Взять на себя ответственность за индивидуальное изменение и последовательно реализовывать себя в этом – путь для формирования внутренней автономности.

Человек, способный выслушать, не давая и навязывая своё суждение, советы и оценки, проявляющий взаимную терпимость к чужому мнению, целостность и последовательность поведения вызывает уважение и желание соответствовать подобному поведению.

Источник:
Чужое мнение
Чужое мнение – это оценка, установка или ориентир, высказанные другим индивидом или предполагаемые им гипотетически. Как не зависеть от чужого мнения – вопрос мучительный
http://psihomed.com/chuzhoe-mnenie/

COMMENTS